ATTENTION CET ARTICLE CONTIENT DES SPOILERS SUR LES EPISODES 1 à 4 de TWILIGHT

Alors que l'ultime volet de Twilight sort en novembre, revenons sur le 4 ième film 1ère partie, ou "Révélation". Petit résumé concis des épisodes précédents :

Fascination (Bella rencontre Edward qui a un regard trop intense et qui est blanc comme un cul de Norvégien, puis elle apprend qu'il est un vampire, alors évidemment elle chiale mais elle est toute émoustillée dans la culotte quand même)

Tentation (Bella a les hormones qui chauffent et elle a un loup-garou comme meilleur pote. Et comme tous les loups-garou, il répare des mobylettes)

Hésitation (Bella est relou, elle hésite entre le vampire au regard trop intense et le chien qui répare des mobylettes)

et donc Révélation partie 1 (Bella épouse le vampire au regard trop intense, le chien qui répare des mobylettes est tout colère, et elle tombe enceinte d'un machin qui la mange de l'intérieur tout ça)

Révélation est l'épisode le plus mal foutu de la quadrilogie. Si l'histoire prend un côté obscur et réserve quelques retournements, la réalisation de Bill Condon est digne d'une mauvaise série diffusée l'après-midi sur M6. Rarement vu un tel sacage visuel pour un film de ce budget. On est loin, très loin du premier et très beau premier opus réalisé par Catherine Hardiwcke. Mais faisons fi de ce gâchis et arrêtons-nous quelques instants sur les éléments intéressants du film.

Bella Swan est une putain de poisseuse, le genre de fille équipée de deux bras et deux pieds gauches. Un trou dans la rue, c'est direct pour elle. En plus, elle n'a pas une énorme capacité thoracique. Pour couronner le tout, elle tombe dans le seul bled du monde où vivent des vampires et des loups-garous. La pauvre fille qui cumule des S'Miles !

Malgré cette poisse internationale, Bella est courtisée par deux bellâtres : un vampire et un chien sauvage. Bon le vampire, on peut comprendre, il a l'éternité devant lui, il s'emmerde, pas étonnant qu'il ait envie de mettre du piquant dans son infini en flirtant avec une gourdasse.

Ils vont donc se marier. C'est beau, c'est lent, c'est long. Ensuite ils partent en voyage de noces au Brésil. Là, on tente de nous montrer qu'ils sont comme tout le monde : ils jouent aux échecs (pas comme tout le monde donc, moi je n'assure qu'au Uno, j'ai jamais rien compris au déplacement des pions aux échecs), ils se baignent nus dans la mer (caution érotique pour les prépubères), le vampire, pourtant allergique au soleil dans les épisodes précédents, se promène en short et en tongs. Là, on met le film sur pause, on vérifie ce qu'on a loué : "p'tin mais j'ai loué les Bronzés ou quoi ?". Non, non, c'est bien Twilight 4.

Et puis, saga sanguinolente oblige, on a enfin LA scène de sexe tant attendue. Ils jouaient à touche-pipi depuis 3 épisodes car le vampire a un problème, il a peur que, dans l'intensité du moment (en fait, s'il a une érection) il se mette à bouffer sa petite copine, ce qui serait vraiment problématique. Mais là, comme ils sont mariés, ça va mieux (caution morale américaine incluse). Et donc, ils le font (et donc là j'ai pris du pop-corn). Le vampire fout la chambre en vrac et Bella se réveille avec des bleus (caution femme battue).

Après coup (aha), le suceur de sang s'en veut beaucoup alors il boude. Oui, un vampire ça se froisse facilement. Bella passe donc son temps à se trimballer en dentelles pour aguicher son vampire qui reste de glace (normal, il est mort). Bella un petit peu en chaleur, craque, elle n'en peut plus et finit par supplier son bellâtre de l'honorer, ce qu'il fera. Bref, elle aurait du choisir le chien, un cabot c'est bien connu, ça se frotte tout le temps, et partout.

Maintenant souvenez-vous de ce dont je vous ai parlé en début d'article : la poisse de Bella.

Bella vomit son petit déjeuner (il faut dire qu'elle mange des cuisses poulet avec une sauce chelou au réveil), et en regardant sa boîte de Tampax (caution placement de produit), elle se dit qu'elle doit être enceinte. Je vous assure que ça se passe comme ça, elle comprend qu'elle est enceinte en regardant ses tampons !

Bref, c'est la merde, car normalement un vampire ne peut pas faire tomber une humaine enceinte, si, si, ils le disent dans le film y'en a un qui a vérifié dans la Bible de l'histoire de tous les vampires depuis la naissance du monde et tout le bordel. Là, Edward le vampire, il se rend compte qu'il a épousé une vraie relou !

Et alors qu'ils ont couché la veille, elle a déjà le ventre d'une femme enceinte depuis trois mois ! Ouiii, car en fait c'est pas un bébé normal mais un mutant ! Vous suivez ou pas ? Là, on remet le film sur pause, on vérifie ce qu'on a loué : "p'in mais j'ai loué Alien ou quoi ?". Non, non c'est bien Twilight 4.

Je vous laisse imaginer la réaction du loup-garou amoureux éploré quand il apprend ça ! Il est tout colère, et quand il est tout colère Jacob, il se tranforme en chien sauvage de 4 mètres de haut. Admettez que c'est pénible comme pouvoir, si vous vous transformiez en loup-garou en pleine réunion de boulot, je vous dis pas le bordel.

Et là, y'a une erreur de script à la con dans cet épisode. Dans les premiers épisodes, la tranformation d'humain à loup déchire les vêtements comme pour Hulk. Logique, on n'a jamais vu un loup en jean. Donc, lorsqu'ils redeviennent des humains, ils sont à poil ! Ben dans cet épisode, ils passent du loup à l'apparence normale en revenant habillé, les cheveux plein de gel, maquillés et tout le reste. N'importe quoi.

Le bébé de Bella grandit très vite, puisque 2 semaines plus tard, son ventre a quadruplé de volume. Je pense sincèrement que tout cela a été fait pour dissuader les jeunes filles de tomber enceinte à 16 ans.

En parallèle, le bébé la ronge de l'intérieur et elle devient toute maigre, même que ça lui pète les côtelettes. Elle finira par comprendre qu'elle doit boire du sang pour nourrir le rejeton, oui c'est dégueulasse (caution affaire du sang contaminé). Le bébé qui est une petite fille, va s'appeler Renesmée, ce qui est dur pour démarrer dans la vie. L'accouchement est formidable, le vampire doit ouvrir le ventre de sa belle avec les dents pour faciliter la césarienne, yahaaaaa ! Joie !

Et là, vient un moment vraiment magique. Les loups-garous sont doués d'imprégnation. Laissez-moi vous expliquer ce concept tout à fait romantique qui dresse le duvet de bras des filles. L'imprégnation se produit lorsque le loup voit son âme soeur pour la première fois. L'âme soeur ne peut lutter contre. En gros c'est un coup de foudre qui peut-être à un seul sens, mais qui fera chier toute la vie la victime, puisque l'imprégné la protégera toujours et sera donc collé à son postérieur jusqu'à la fin de ses jours.

L'idée romantique, c'est que l'âme soeur a été créée pour cela,  elle devient la moitié de l'imprégné. (Soupir de jeune fille).

Et donc, Jacob ex-amoureux transi de Bella, va être imprégnée de Renesmée la fille de cette dernière, ce qui veut dire que c'est quand même limite cette histoire ! (caution le jeune amant qui se tape la mère de la fille qu'il va aimer par la suite).

A la fin, Bella obtient ce qu'elle réclame en tapant du pied depuis 3 épisodes : être transformée. Elle va donc devenir encore plus super belle, super forte, et encore plus super relou. Sa vie de mortelle s'achève, place à la vie d'immortelle dans l'épisode qui suivra en novembre. Un futur cauchemar ? Peut-être...car passer sa vie éternelle avec une godiche pareille, autant dire qu'il va falloir que le vampire ait des nerfs d'acier. Espérons aussi que le loup ne se frotte pas sur la jambe de Renesmée.

Twilight, c'est un peu degueu parfois.

Les propos qui suivent n'engagent que leur auteure. Contrairement à d'habitude où l'auteure raconte une palanquée de conneries parmi lesquelles parfois, se cache des vérités, le texte du jour est très sérieux (pas forcément chiant), et a été écrit sans prise d'aucun produit chimique de type détergent ou clope.

Pour écrire cet article, l'auteure a bu : jus de carotte / orange

l'auteure a mangé : petit pain chaud avec munster fondu dedans

Rien de répréhensible donc, pour vous prouver mon état psychique totalement sain.

Bonne lecture (ou pas).

Horror Vacui n'est pas le dernier film de Sam Raimi mais une expression latine définissant la peur du vide et le désir absolu de remplir les zones vides par des objets ou des informations.

Aristote et Descartes ont philosophé sur le sujet, pensant que la nature a horreur du vide et qu'il est impossible de trouver le moindre petit centimètre carré de néant. On entend encore souvent parler de cette idée, pourtant, cela fait 4 siècles qu'il a été prouvé que c'est complétement faux. Si cela vous intéresse, c'est un certain Otto Von Guericke qui a mis fin au débat.

L'horror vacui est aussi superbement utilisée dans la pub ou l'art, certains tableaux dégueulant de détails.

Pourtant, si Otto avait connu TF1, il aurait su que le vide existait. Il aurait aussi flippé de constater que le vide envahit de plus en plus les foyers humains. Ce qui est paradoxal, puisque, tout être normalement constitué à peur du vide, ce qui l'amène à avoir peur de la mort, ou plus prosaïquement du vide du pot de Nutella.

Ainsi l'horror vacui entraine l'orgie, la surabondance, le trop-plein. La vie étant un manége qui tourne la tête, cette profusion de choses donne des nausées jusqu'à la gerbiboule ultime. Et puis, cela rend fou.

Apprivoiser le vide par, la solitude (par exemple), permet un apprentissage essentiel de soi. Dans l'intimité du vide, l'humain tend un miroir face à lui et s'observe. Comme il ne le fait jamais, par manque de temps, ou d'envie, cela lui fait un choc. Généralement, il faut répéter l'expérience pour s'adopter. Avec du temps et de l'humilité, vient l'ère de l'acceptation. C'est pas facile, parce que s'accepter "nu", débarrassé des diktats de la société et des regards et jugements des autres, demande une infinie patience et une force intérieure absolue.

Il faudrait donc jeter l'horror vacui aux orties et trouver le vide joli. Mais comment trouver l'invisible charmant ? En "ressentant". Sans tricher, sans substances chimiques, sans tabous, et se laisser abandonner au vertige de ce que l'on est naturellement.

Si à l'abandon viennent les ombres en vagues (douleurs intérieures suscitées par des paroles, des actes du passé) il faut les matérialiser sous la forme d'un objet jetable, inflammable, coulable, bref, déstructible. Vous l'attrapez et le détruisez avec la méthode de votre choix, même manège pour chaque petite pollueuse qui tourne en boucle dans le cérébral.

C'est tout pour aujourd'hui.

"j'approuve cet article, et merci à ce blog grâce auquel j'ai testé le curling, et j'adore ça !"

Histoire de cage thoracique

"Le son des basses qui fait vibrer les cages thoraciques"   est une petite phrase qui a été prononcée le 6 mai au soir, lors de l'élection de François Hollande, par un élu transpirant, paumé dans la foule sur la place de la Bastille. Cette phrase qui se veut forte, pour tenter de décrire aux téléspectateurs restés mollement chez eux, la vibe humaine affolante et vibrante qui faisait trembler le bitume, est, au final, totalement ridicule. Qui, à part les médecins et les chanteurs d'opéra parle encore de cage thoracique ?

Vous me direz, c'est un terme anatomique courant, mais personnellement je ne l'entends jamais au boulot :

"hummmm, ce café est délicieux, il fait palpiter ma cage thoracique !"

à la maison :

"chérie, arrête de m'emmerder, tu fais vibrer ma cage thoracique, ce qui pourrait m'amener dans quelques secondes à balancer quelques assiettes en porcelaine de ta mère sur le carrelage, et le bris Limogien pourrait, je dis bien pourrait, faire trésaillir ta cage thoracique"

chez des amis :

"ah ah ah, je vous assure, la dernière commode achetée chez Ikéo fait trembler les cages thoraciques !"

Bref, cela n'a aucun sens. Même si la cage thoracique est l'un des sièges de l'émotion de part les battements accélérés du coeur, cette phrase moi, elle me pète la cage thoracique !

Petit amusement pour les jeunes d'aujourd'hui

Tu es seul chez toi ? Tes parents sont sortis ? Tu n'aimes pas Denis Brogniart et encore moins Koh-Lanta ? Tu as bu un panaché et ta tête tourne un peu ? Imprime cette splendide cage thoracique, munis-toi de tes feutres de couleurs, et amuses-toi pendant des heures ! Joie garantie dans toute la maison !

Histoire de fil dentaire

Vous savez qu'il existe en France, un groupe bucco-dentaire qui s'occupe de la santé de vos dents et de vos gencives. Ben maintenant, il existe un groupe interdental. Oui madame. Parce qu'en fait on n'avait pas pensé à un truc avant, c'est que personne ne s'occupe de l'entre-dents, et pourtant, c'est bien entre les espaces dentaires et canines que se dépose cette vile poufiasse qu'est le tartre.

Le tartre est fourbe. On ne le voit pas. Et surtout, cette traîtresse attaque pendant la nuit. Elle profite de nos phases de sommeil pour sortir et se coller entre les dents. Comme on dort, on n'est pas au courant, et au final, après quelques mois, le tartre étouffe la racine de la dent qui pivote sur son axe est vous finissez édenté, et alors là, terminé les cabrioles romantiques à rouler des pelles dans le foin fraichement coupé et tout le bordel, quand le tartre attaque, il conduit la vie sentimentale au trépas qui pique.

Heureusement, maintenant y'a des médecins spécialement formés pour étudier l'entre-dents. Nous voilà rassurés. Il existe donc un nouveau super dentifrice qui agit entre les dents. Il est programmé pour ça ; le gluon du dentifrice il est là, tout mousseux barbotant dans l'eau, il se décroche de la brosse, et paf, en mode pilotage automatique, il va attaquer la tartrasse pile entre deux dents. C'est magique. Bon, la merde c'est que du coup, ce dentifrice n'agit pas sur les dents, pas plus sur les gencives, donc vous chopez des caries et des gingivites, mais pour parer à ça, suffit de se rebrosser les dents juste après avec le dentifrice spécial dents, et après le spécial gencives qui font mal quand je mange un Magnum white.

Oui, c'est très long, il faut une demi-heure de brossage, mais au moins, vous dormirez tranquille.

Dans cette publicité, on apprend aussi une chose effroyable. Asseyez-vous, c'est du lourd, genre flan aux pruneaux :

9 français sur 10 n'utilisent pas de fil dentaire.

Je vous laisse prendre toute la mesure de cette information.

Vous constatez que des instituts de sondage sont grassement payés pour téléphoner aux gens, et leur demander s'ils utilisent du fil dentaire. Etant donné qu'ils appelent en journée et qu'ils tombent que sur des chômeurs et des vieux, je me demande si ces sondages sont vraiment le reflet de la réalité ! La mémé elle est plongée dans Les Feux incandescents de l'Amour qui brûlent, et là ça sonne, elle déjà, elle croit que c'est le carillon de la porte d'entrée...le temps qu'elle comprenne que c'est le téléphone, qu'elle décroche, son coeur atteint un sommet de battage cardiaque indescent, et là :

le sondeur qui tente de payer ses études avec un boulot à la con : "allô madame, oui bonjour, est-ce que vous utilisez du fil dentaire ?"

la mémé sondée : "comment ça vous êtes dur comme une barre de fer, je vais appeler la police moi !"

Mais imaginons que ce sondage soit bien réel : 9 français sur 10 n'utilisent pas de fil dentaire. En plus dans la pub, ils disent ça sur un ton dramatique comme s'ils annonçaient : "9 français sur 10 sodomisent des petits chats". Effroyable on vous dit !

Apparemment ça a donc l'air grave : vous vous rendez pas compte bordel de fichtre de diantre ! Y'a 9 péquenauds sur 10 qui n'ont pas de fil dentaire chez eux ! Mais pendez-les punaise !!!

Oui pendez-les avec du fil dentaire ces sorciers, ces gueux, ces pêcheurs, ces envoyés de Satan !

Merci sainte pub, de nous faire prendre conscience de nos faiblesses, manquements et travers (de porc).

Fil info de la vie du blog :

Oui, j'avais promis un article sur le curling. Il arrive. On verra ça dimanche.