Le colis, c'est la vie.

La canicule déshydrate le cerveau. J'en ai la preuve.

J'attendais depuis le 12 août, la réception d'équipement internet dans l'agence BiBopEuLouLa. Je devais être informée de l'arrivée de mes colis par un SMS qui, comme ce pauvre David Vincent qui cherchait un raccourci que jamais il ne trouva, n'arriva jamais sur mon téléphone, sûrement dû à une interférence causée par une éruption solaire impromptue.

Nous sommes le 25 août...un soupçon d'impatience se met en place...

Comme c'est Chronopost qui gère la livraison, je vais sur leur site pour voir où ça en est. Car comme je suis très naïve, et que je n'ai jamais eu de mauvaises expériences avec eux (gag), je me dis que quand on s'appelle CHRONOpost, ça veut bien dire qu'on est censés livrer dans un délai proche du chrono, soit, si je me référe aux récents résultats d'Usain Bolt aux Jeux-Olympiques, un petit 9"86.

Et là que vois-je, plusieurs informations intéressantes :

Chronopost a eu réception de mes colis le 16 août.

Le message est "livraison en cours de notre plateforme à l'agence BiBopEuLouLa".

D'accord.

Donc, ça fait très exactement 6 jours (en retirant le week-end parce qu'en France rien ne fonctionne le week-end, d'autant plus quand c'est au mois d'août) qu'un mec (ou une nana) que j'imagine trop bien avec sa petite casquette floquée CHRONOPOST se balade dans les locaux de l'entreprise avec mes colis.

Deux possibilités :

1/ C'est un escargot, voire une limace. Le truc visqueux traîne mon colis vaillamment jusqu'au camion en laissant derrière lui un filet glaireux. Il ne s'arrête même pas pour boire ni manger. Le travail c'est sa vie. Mais le hangar à camions est très loin ; 20 mètres, c'est pas rien pour un gastéropode. Peut-être même que, sans faire exprès, un con a marché dessus. Mon colis restant collé à la matière glumolesque du cadavre spongieux.

2/ Je suis tombée sur un petit malin : "Hey Robert, regarde j'ai deux colis là pour une connasse, tu sais ce que je vais faire ? Je vais les cacher quelques jours, juste pour agacer la connasse, et quand elle va perdre son temps à appeler, pif paf je les envoie ! Ah ah ah je suis trop diabolique!"

Ainsi donc, comme je souhaite en savoir davantage parce que si ça continue j'aurais plus internet, ni la télé, et que Secret Story approche, j'appelle le serveur Audiotel de Chronopost.

Alors déjà parlons-en des serveurs Audiotel ! Censés rendre service au chaland, il est surtout mis en place pour : payer moins de vrais gens, faire en sorte que vous vous lassiez et que vous finissiez par laisser les gens qui boivent des cafés travaillent tranquillous.

Donc, je téléphone :

********musique à la con*******

********message informatif avec voix de poufiasse******** : ce numéro n'est pas surtaxé"

Encore heureux dis donc...

"Vous nous appelez pour UN ENVOI, UNE RECEPTION, dites ENVOI ou RECEPTION"

"RECEPTION"

"Je n'ai pas compris, avez-vous voulu dire POISSON ?"

"RECEPTION !"

"Vous nous appelez pour une RECEPTION, si c'est ça dites OUI si c'est pas ça dites CHOUCROUTE"

"OUI !!!"

"Vous nous appelez pour une réception, en FRANCE, A l'ETRANGER, ou ENCORE PLUS LOIN TU CHAUFFES, dites..."   Ok on a compris !

"France !"

"Vous nous appelez pour une réception en France, dites OUI, dites NON PAS DU TOUT JE TELEPHONE POUR RESERVER UNE TABLE POUR LE DINER"

"ZZZZzzzzZZZZ..."

"Veuillez dicter la référence de votre colis en parlant bien distinctement"

"Hg67TFVBN4572azQXpf231stjvzqzam609"

"Vous confirmez que la référence de votre colis est Hg67TFVBN4572azQXpf231stjvzqzam609, dites OUI, dites JE NE SAIS PAS"

"Oui ! rhaaaaa !!!"

"Je n'ai pas compris, dites OUI pour OUI ou NON pour non"

"Oui"

"Votre colis est en cours de livraison à la boutique BiBopEuLouLa"

"..."

"Voulez-vous réécoutez cette information ?"

"Nan, en fait je le savais déjà quoi..."

"Si vous voulez parler à un téléconseiller, dites TELECONSEILLER"

"Téléconseiller ?"

****musique avec une clarinette"*******

"Je suis désolée, tous nos téléconseillers sont en ligne, veuillez rappeler ultérieurement..."

tuuuutuuuuuuut...

...

Voilà, tu parles à un robot pendant de longues minutes, tu dis des mots tout seul comme un idiot dans ton téléphone (Oui ! Non ! Coliiiiiiis), on te donne une info que tu connais déjà, et en plus tu peux même pas attendre qu'un téléconseiller de mes fesses se libère...naaaaaan, tu raccroches, et tu recommences. Hihihi, c'est tellement plus drôle !

Mais au final vous savez quoi ? Le colis était déjà dans la boutique.

J'y suis allée hier soir. Et ce matin, comme le Raymond du Chronopost est une petite sournoise, je reçois un mail de Chronopost qui m'indique que mon colis a été livré ce jour.

Le pire dans tout ça ? Ils ont ajouté un smiley.

Rien que pour ça, pour cette ironie, je vais envoyer une réclamation.

Mais attention, je dois rédiger une "réclamation motivée". Tu vas voir comment je suis motivée. Je vais même ajouter un smiley.