Mots croisés et cuisses de lapin

Pour commencer, toutes mes plus plates excuses (pourquoi plates, on ne sait pas, sûrement histoire de se faire tout petit), pour la promesse loupée : retour du blog le mardi 28 juin. Un problème technique indépendant de ma volonté a empêché la mise à jour de ce blog, et autant dire que ça s'est ressenti dans mes stats de visite. J'ai réouvert le blog ce soir, c'était tout poussiéreux, ça sentait la mite moisie, et quand même, ça fait du bien de vous retrouver.
Et, ô joie, alors que j'ai quelques thématiques en stock à vous conter (la génialissime campagne Greenpeace avec Barbie & Ken, le syndrôme du mange-disque ou comment les objets d'aujourd'hui deviendront des sources de grosse marade -oui,  un jour, l'iPhone deviendra aussi désuet qu'un mange-disque-, la libération des otages français mais toujours aucune nouvelle de Grosquick jeté dans un train comme un malpropre vers on ne sait quel camp, la fabuleuse pub Or Postal...etc, etc...) et donc, bien que j'ai tout ça sur le feu, je suis rentrée vendredi soir avec une matière richissime pour :

L'encyclopédie de la connerie : les connards sont des abrutis comme les autres
Hier soir, petit détour par le Carrefour Market pour faire des courses (parce que pour faire un bowling, c'est plus rare). Arrivée à la caisse avec mes semoules Yabon (pour entretenir ma ligne), je dépose mon petit packtage sur le tapis roulant, et devant moi, une dame d'une cinquantaine d'années feuillete son programme télé. Vous savez, ce magazine vendu en caisse à côté duquel on trouve un magazine sur la santé, et un sur la cuisine. Et là, alors que la caissière est encore occupée avec la précédente cliente, la dame marmonne : "non mais où y sont les mots-croisés ?!!!". Elle a la voix qui porte, tout le monde en profite, tout le monde va pouvoir partager ce drame atroce :

la disparition des mots-croisés dans le programme télé ....(ouuuhhhhhh, ça fait peur !)

La dame tourne les pages de plus en plus nerveusement : "mais y'a pas les mots croisés, y'avait des mots croisés avant, ils sont où les mots croisés ?!!!". C'est vrai quoi merde, ils sont où ces mots croisés ? Comment un hebdo TV ose retirer les grilles de mots croisés nom de Dieu ?! La cliente est fébrile, je sens qu'elle est totalement atterrée, j'ai peur du malaise imminent. La caissière se tourne vers elle et elle lui demande : "alors qu'est-ce qui se passe, y'a pas les mots croisés ?". La dame est rassurée, la caissière, telle une balise dans la tempête s'intéresse à son gravissime problème d'absence des mots croisés.
la dame : "ben nan y'a plus les mots croisés ! Pourtant j'ai pas rêvé hein, avant y'en avait, je le sais je les ai déjà fait, mais là y'a pas les mots croisés !"
Devant un tel drame sanitaire, la caissière, après 4 secondes de réflexion, répond :  "ah bah peut-être qu'il manque des pages"
Ah mais oui c'est ça ! Y'a un pauvre taré qui se balade dans le Carrefour Market et qui vient pour arracher les pages des mots croisés dans le magazine télé !
la dame : "y'a pas les mots croisés, regardez, ni au début, ni à la fin, y'a pas les mots croisés"
Evidemment, derrière moi, la file s'allonge. Les clients suivants me regardent certains amusés, d'autres franchement rigolards, et d'autres au bord de la claque dans la gueule. La caissière cherchant une échappatoire rétorque : "bon alors qu'est-ce qu'on fait, je vous le vends ou pas ?"
la dame :"euh, bon ben oui...tant pis"
la caissière qui se croit chez Darty : "bon écoutez, je vous le passe, et si jamais une fois chez vous, vous trouvez pas les mots croisés, vous le rapportez et on vous le remboursera, parce qu'on peut pas vous vendre ça sans les mots croisés"

biiipppp...biiiipppp, allo, ici la Terre, biipppp, bipppp je vous passe la Lune...

Ils sont comme ça chez Carrefour Market, tu peux rapporter ton magazine télé si y'a pas les mots croisés. Wow, ça c'est du concept les amis ! Si la dame est maline, elle rapporte son truc la semaine prochaine et le tour est joué. Mais, malgré les longues minutes d'hésitation et la file d'attente qui arrive au niveau des minis-Savane, la cliente ajoute : "nan parce que moi j'adore faire les mots croisés". Mais on s'en balance espèce de conne ! Moi j'aime manger la semoule du Yabon sans atteindre le chocolat au fond et j'emmerde pas le monde entier avec ça !
La cliente derrière moi tape nerveusement du pied, je sens combien elle a envie de s'équiper d'un objet contendant pour faire du mal à la dame aux mots croisés, une exquise émanation de 4ième dimension plane sur les caisses, je savoure ce moment de pure connerie.


INCROYABLE ! Les 100 ciels vous offre cette grille de mots croisés pour vos vacances !



Et, alors que nous nous croyons tous sauvés des eaux, un nouveau drame s'abat sur nous tel le liquide séminal de DSK sur le col d'une femme de chambre.
la dame des mots croisés : "elles sont où mes cuisses de lapin ?"

----------------------------biiiiiiiiiiiiiiiiiiippppppppppppppppp-----------2 arrêts cardiaques et 4 AVC dans le magasin-------------

la caissière (qui pourrait être thérapeute pour grands malades) : "euh, quelles cuisses madame ?"
la dame aux mots croisés et aux cuisses de lapin : "ben mes cuisses de lapin, j'avais pris des cuisses de lapin !"
la caissière m'interpelle : "vous avez vu ses cuisses de lapin ?"
moi : "ah mais madame je ne regarde pas les cuisses des femmes comme ça moi ! Huhuhu !"
La cliente me regarde. Comme je suis en jean et en baskets, elle a un doute, elle regarde dans mes courses étalées sur le tapis si j'ai pas planqué ses cuisses de lapin, alors que je ne mange pas de lapin, parce que j'ai déjà eu un lapin et maintenant, je compare le lapin au chien, faudra d'ailleurs un jour que je vous raconte comment je me suis retrouvée avec un lapin au bout du doigt, ses crocs de connard plantés dans mes chairs.
la dame aux cuisses de mots et aux lapins croisés : "mais j'avais pris des cuisses de lapin, oulala, j'ai dû les poser dans le rayon, pourtant non, je les avais en venant à la caisse mes cuisses de lapin"
La cliente derrière moi en est au stade des tics nerveux (machoire palpitante, reniflage nerveux, craquage des pouces ...). La caissière qui connaît bien son métier lui propose un deal : "bon, je mets votre compte en attente, allez chercher vos cuisses de lapin, et je m'occupe de la dame en attendant".
Voilà, et si en y allant tu peux te tordre la cheville et te cogner le front contre les boîtes de lentilles histoire que tu comates une heure ou deux, tu es la bienvenue !
Je n'ai pas su le fin mot de l'histoire parce que j'ai pas vérifié si y'avait bien les mots croisés dans mes pots de Yabon, mais je repasserai lundi pour voir s'il y a quelques petites traces de sang à la caisse. On peut imaginer des dizaines d'issues différentes, dont la royale : elle revient avec ses cuisses de lapin, la caissière les passe et là, la cliente demande : "mais, où sont mes kiwis ? J'avais des kiwis, vous avez pas vu mes kiwis ?"