Le fléau de la VPC ou la frustration du colis

Toutes les filles le savent (et les garçons aussi) : le plus grand danger dangereux avec du décès dedans, c'est de commander des fringues dans un catalogue de vente par correspondance. Tu commandes un habit très joli au premier regard, tu fais des rêves en te voyant dedans et en gambadant joyeusement dans les près et... et tu reçois ça :


Le gilet-fougères. Fougères en toutes saisons. Oh la vache, faut avoir l'estomac bien accroché. En plus, rien qu'en le regardant on sent que ça pique sur la peau. On sent qu'on va se gratouiller, enfler des omoplates et réduire à néant sa vie sociale.

Y'a pas longtemps, j'avais repéré un joli petit haut avec des boutons tout ça, ouvert sur le devant, un style fille sûre d'elle, cow-girl sur les bords, sexy mais pas trop, audacieuse mais pas trop, en promo en plus, j'avais déjà imaginé comment le porter, j'avais hâte de le recevoir et tout le bordel. Le truc arrive.
Oh putain : un tissu moche qui se tient pas, des boutons fabriqués en Pologne, une couleur abominable de fenec qui a eu une gastro-entérite, trop long qu'arrive aux genoux, avec en rajout, des zigouigouis de mémé sur les manches. Rhaaa mais c'est quoi ce truc là ? J'avais pourtant pas commandé de serpillère bordel !
Je reprends le catalogue et je vérifie : ben non c'est bien ça, sauf que ça n'a rien à voir quand même. Vous allez me dire : mais c'est parce que dans le catalogue  la fringue elle est portée par une mannequin. Meuhh ohé je vous emmerde ! Rien à voir ! C'est pas dans le portage du vêtement que ça merdoie, c'est dans la conception du vêtement tout court, pas besoin de le porter pour se rendre compte que ça a été conçu par une truie, et découpé dans du lard de marcassin somalien.
Alors évidemment, dans le catalogue, y'a une architecture de la photo pour bien te roulader dans la farine : les photos sont prises dans la pénombre d'un ranch dans lequel t'iras jamais, donc ça masque la couleur cacadoie, en plus la nana est un peu loin dans l'horizon, donc on voit pas les détails crouteux de la manche, et puis comme par hasard y'a un cheval qui passe devant, donc on voit plus rien du tout. Mais comme ça coûte que 19,90 euros, tu te dis que c'est super bien quand même.
Alors non seulement j'ai jamais mis ce chiffon mouscailleux, en plus j'ai eu la grosse touffite de le renvoyer avec la mention "trop moche, remboursez- moi ou je viens foutre le feu dans vos entrepôts et je tue le cheval de la photo dans le catalogue",  donc au final, la fringue, elle pourrie dans le fin fond de mon armoire, je n'ose même pas l'utiliser pour laver mes carreaux, c'est vous dire le niveau de mocheté du truc. Poubelle ! (je n'ose même pas le donner aux gens pauvres, je ne peux pas leur faire un tel affront, ce serait se foutre de leur gueule, et puis on a le droit d'être pauvre et d'avoir du goût).

L'aventure du petit tapis du sol juste bon pour les aveugles du bon goût

Une autre fois je commande un tapis de salle de bain. Bon là je prenais moins de risques, sachant qu'un tapis de salle de bain on sort pas dans la rue avec. Jolis tapis avec de belles couleurs tout ça, super promo, hop je commande. Le tapis arrive.
Oh mon Dieu qu'est ce que c'est que ça ? Qui a commandé une chiasse de sol ? C'est moi ? Mais non c'est pas moi, moi j'avais commandé un tapis qualité hype moumoute couleur chinée qu'elle est trop belle tellement elle est chinée, même que ça faisait du oula-houp dans les rétines, que ça rendait aveugle de beauté.
Ah bah non merde c'est mon tapis.
Je le pose nonchalemment sur le sol : oulala que c'est pas beau, heureusement que l'éclairage de ma salle de bain est blafard, ça passe. Penser à ne pas inviter d'amis, ou alors inviter des amis mais penser à verrouiller la porte de la salle de bain, et à jeter la clé dans les oubliettes.  Non parce que j'imagine les réactions :
 
l'ami chiant qui a toujours un commentaire à faire : "qui c'est qu'a vomi par terre dans la salle de bain ?"
moi : "nan mais c'est rien, nan mais on a gardé le petit d'une copine y'a quelques jours c'est pour ça...et il a pas digéré le petit pot taboulé/cassoulet/frites, nan mais c'est juste pour ça  hein, voilà, voilà !"

Au final, ce tapis est une malediction infernale, à tel point que je pense faire appel à un exorciste spécialisé dans les tapis de sol.
Nan parce qu'à chaque fois je me jure à moi même de ne plus JAMAIS  mettre de tapis en mailles poilues dans ma salle de bains.
Pourquoi ? Parce que ça prend l'eau et que t'as beau faire sécher le bordel en le posant sur la radiateur alors que c'est interdit de recouvrir le radiateur sinon tu vas en prison, et que même que si tu fais ça le tapis sent QUAND MÊME la cave à frites au bout d'un mois, et qu'après tu poses les pieds dessus et tu te chopes un lumbago des orteils, tu sens la pelade et la mort entre les doigts des pieds, ça pourrit ta vie de couple, ça anéantit ta vie sociale et c'est horrible. Tout ça pour vous dire que le seul tapis de sol de salle de bain qui convienne à tout être humain normalement constitué est celui en bois fabriqué en Suède.
Alors moi je me demande : pourquoi les fabriquants de tapis de sol de la salle de bain s'obstinent-ils dans leur connerie à faire des tapis en mousse, en synthétique moche et en poils de nubuck alors que ça fermente et que ça suinte et pourrite de l'intérieur ? C'est un complot international pour faire vendre des crèmes anti-spasmes à croûtes des orteils ? Encore un coup des labos pharmaceutiques et de Roselyne Bachelot j'en suis sûre !

Et puis laissez moi tranquille !

Compteur de changement de vie : J-6 avant mon déménagement, yahaa dans tes dents !