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Les 100 ciels

une globule méchante jetée nonchalamment sur le monde

Pogrom massif des fausses idoles de ce monde

Tadam ! Nouvelle rubrique récurrente du blog. En plus de la grande Encyclopédie "les connards sont des abrutis comme les autres" qui suit son cours, voici venir une toute neuve thématique qu'elle sent bon la couche et les rejets lactés : la desctruction massive, mais organisée, de toutes les idoles en toc consacrées par les humains. Vous allez voir, y'a du pain sur la planche. Je commence donc dès aujourd'hui par : MARADONA.

Le foot rend con

Hier soir, alors que je regardais un documentaire sur le sud de l'Italie, le sujet s'oriente sur l'idole suprême de quelques italiens : MARADONA. Donc on voit un mec qui se balade dans une ville dont j'ai oublié le nom mais on s'en fout, et qui s'arrête devant un lieu de culte consacré au joueur de foot. Il raconte, la voix chevrotante, que cet endroit précis est un lieu de pélerinage, et que MARADONA est Dieu réincarné sur Terre, et que olala il a envie de chialer tellement tout ça c'est trop beau. Et puis, il montre un truc en particulier et il dit :
"alors là vous voyez, c'est un cheveu de Maradona, il l'a perdu sur le terrain lors du match truc contre muche en 1984. Non mais vous avez vu ce cheveu ? C'est le cheveu de Dieu"
Ah oui d'accord. Donc le caméraman zoome et on voit une espèce de poil tordu, on se demande si c'est pas un vulgaire poil de cul ramassé sur la cuvette des chiottes du bar/tabac du coin, c'est moche et sans intérêt, mais apparemment, les italiens se receuillent devant cette pilosité juvénile qu'on sait pas vraiment d'où qu'elle vient. Un vrai mystère, aussi nébuleux que le Suaire de Turin.
Encore plus fort, il nous montre à côté un bocal en verre, sur lequel on voit deux gouttes d'eau figées, et il dit très sérieusement et un peu tremblotant :
"alors là c'est terrible, et c'est précieux, ce sont les larmes des italiens qui ont chialé lorsque Maradona a perdu avec son équipe le match de bidulo contre bidulette en 1986"
Gros plan, on dirait juste de la pisse de chèvre, mais le tout hein, c'est d'y croire. Vous imaginez le mec, qui à la fin du dit match, se balade dans les gradins et récupère les crottes de nez et les morvasses dans un petit bol ? Là, on nous prend vraiment pour des cons !


alors là vous voyez, c'est l'oeil de Maradona qu'il a perdu lors d'un match lorsqu'il a voulu tacler un autre joueur, et qu'en fait, il a pris son crampon dans la tronche. L'oeil a roulé sur 10 mètres, c'était terrible, mais aujourd'hui, l'oeil est conservé dans le formol parce que putain quand même, c'est comme si on voyait l'oeil de Dieu...!

Petit historique rapide pour comprendre un peu quand même

Je ne suis pas du tout calée en foot, parce que des abrutis qui courent derrière un ballon ça m'a toujours fait chier, mais il me semble que Maradona n'est, justement, qu'un joueur de foot. Il me semble aussi, qu'il a triché avec sa main, il a marqué un but en jouant au volley ball, alors qu'à ma connaissance, le foot se joue avec les pieds, et qu'à ma connaissance quand c'est Thierry Henry qui joue du poignet ça tourne au débat national avec griffures sur le visage, mais que dans le même cas chez Maradona on appelle ça "la main de Dieu" ...sic. Moi j'appelle juste ça : la connerie humaine !
Maradona c'est aussi un camé à la cocaïne, drogue de merde qui envahit aujourd'hui notre société.
Paraît qu'il est boulimique, bon vous allez me dire, tout le monde aime bien manger, sauf que "l'idole du peuple" s'est juste empifré jusqu'à prendre un quintal, ce qui est un fort bon exemple pour nos jeunes. Après ça, il n'y a plus jamais eu de posters de lui, ça logeait pas.
Pour arranger le tout, il a le même toc compulsif que Sue ELLEN, sauf que lui n'a pas comme bonne excuse de s'être fait plaquer par J.R. Alcoolo donc, super, bravo, on applaudit bien fort ! Je pense qu'en plus du petit bocal avec son poil, il aurait du en rajouter un avec du vomi après ses nombreuses cuites.
Et puis il fume, mais pas des petites clopes comme tout le monde hein, naaaan juste des gros cigares qui puent.
Mauvais parti, il doit plein d'argent au Fisc. Encore un qui a oublié de déclarer des trucs, c'est vrai que les déclarations d'impots c'est super dur à remplir, on s'emmêle toujours les pinceaux entre le fichier explicatif AB prime HB22 et la doc qui dit tout en austro-hongrois le B1 C45TU.
Pourtant, gros coup de bol, il a qualifié l'Argentine au mondial. Il est pourtant contesté en tant que sélectionneur, un peu comme notre Domenech à nous. Sauf que Domenech est coiffé comme Nelson Monfort, pas Maradona.
Mais au lieu de faire yahou avec les bras pour fêter cette qualification, il en a profité pour insulté et humilié des journalistes, ce qui fait que la FIFA (pseudo fédération de foot qui refuse l'arbitrage vidéo parce que, parce que) lui a mis des heures de colle. Voilà, bien fait !
Seul petit bonus : il a pris position contre Bush il y a quelques années, mais bon on se demande pour qui il se prend, on lui a rien demandé, et puis pour faire mode, TOUTES les stars ont été à un moment donné CONTRE Bush, sauf cet abruti de Chuck Norris, mais bon lui, il casserait pas trois pattes à un canard avec son neurone unique.

Donc moi j'aimerais comprendre : le monde regorge de gens qui disent de merveilleuses choses, qui écrivent des petites Bibles formidables, des êtres qui pensent, et dont la pensée devrait être partagée par tous, tout le temps, par des génies qui font avancer la conscience collective et qui tentent d'élever les âmes humaines, et le peuple lui, con comme il est, il porte aux nues un nain qui tape dans un ballon et qui finit le nez dans la poudre. Ainsi, on sacralise le vide, et on passe à côté de l'essentiel.

AH putain la vache....que ce monde est dur !

La prochaine fois, je m'attaque à Jésus. On va bien rigoler.


Le petit linge de Jésus. Son nain-nain avec lequel il dormait chaque nuit. Bon, il a un poil bavouillé dessus.
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K.


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