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Les 100 ciels

une globule méchante jetée nonchalamment sur le monde

Tu seras un con, mon fils ...

Grande enquête scientifique avec un peu de thriller comme chez Maxime Chattam et un peu de "ohalala j'ai peur" comme quand on regarde les gros yeux de Roselyne Bachelot qui sont boulgi-boulgatés et humides

La connerie est-elle dans les gênes ? Probable.

Mais alors comment se sortir de la spirale infernale de la connerie ? Ah bah on peut pas.

Etant donné que nous sommes tous le con de quelqu'un (sauf moi, bien évidemment, mais si je dis ça, suis-je déjà dans le début d'une petite connerie ambulante qui se propage lentement et sournoisement comme le son acéré qui vrille les tympans d'une harpe désacordée qui dit non quand on s'approche ? hein ?)

 

alors, où j'en étais moi ...

 

ah oui, donc comme tout le monde est un con, ça fait 6 milliard et des poussières de cons, et comme on dénombre 4 000 coïts par jour, cela entraine une propagation de la connerie assez sidérante.

Pire que les termites. J'ai le vertige.

 

Au début, on ne voit rien. Le bébé n'est jamais con.

La connerie commence à montrer le bout de son nez aux alentours de 8-9ans.

L'innocence laisse place à une implacable connerie.

Si votre enfant a plus de 9 ans et ne montre aucun signe de connerie, c'est que soit :

 

1/ vous l'aimez trop, normal c'est votre chair, votre sang, on ne peut rien faire contre ça

2/ il ne va pas être con, assurez-le rapidement, c'est peut-être le futur sauveur du monde ! (et de l'équipe de France de foot, mais lâchez-nous les flans avec ça !)

 

 

Mode d'emploi pour être sûr de reconnaitre un futur petit con, car comme le dit le proverbe : petit con deviendra grand con

- il torture des animaux de petite taille : insectes, caniches, hamsters, nains   et il y prend du plaisir (un filet de bave coule le long de son menton de fennec)

 

- il vous regarde en souriant quand il fait une connerie qu'il répéte à l'infini pour vérifier votre endurance à la connerie juvénile

 

- il répéte chaque phrase quand vous l'engueulez, et si vous criez plus fort il balance une petite mie de pain machouillée sur la moquette blanche en vous regardant droit dans les yeux

 

- il veut apprendre à jouer du piano

 

- il regarde TF1 plus de 2h / jour (alors là méfiance, ça risque vraiment de devenir un connard pathologique)

 

- il rigole aux vannes de Cauet

 

- il colle des trucs bizarres et nauséabonds un peu partout dans la maison

 

- il a soutenu l'équipe de France de foot pendant le mondial

 

- il sue beaucoup

 

- il répéte   "ah ouais c'est clair"  ou    "j'suis en mode panique"    ou bien   "j'te jure"

 

- il éclate ses boutons d'acnée sur vos épaules

 

Dans tous les cas, si vous constatez un ou plusieurs de ces symptômes, ne consultez ni médecin ni psy, faites-vous une raison, un con vit chez vous.

Si vous vivez parfaitement bien comme ça, alors le verdict est simple : vous êtes vous-même un gros connard (ou connasse, rayez la mention inutile)

 

bon, mais sinon je vous aime bien hein ...

 

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K.


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c'est moi qui commande ! 23/06/2010 23:03


D'après mes calculs, il te faudra un mois et 4 jours pour récupérer. Si tu re-zappes sur TF1 avant la fin de ce délai, tu peux imploser cervicalement de l'intérieur.


requiem29 23/06/2010 21:07


entre le JT et Esprits Criminels, je vais passer environ 4 H devant TF1. C'est grave ?