P.H.O.Q.U.E

Gang-bang politico-mafieux et doigt d'honneur elyséen

J'adore le bordel ambiant qui règne actuellement dans le monde politique et financier (un monde, oui, je ne peux dissocier les deux). Ce qui arrive à l'économie est juste une évidence, ça fait bien longtemps que les gens censés parlent de Jenga tragique et de casse-gueulite imminente. Le système est arrivé à son terme, il faut trouver des alternatives, et je plains ceux à qui incombe cette mission. Quant à la politique, on fait mine de s'étonner de certaines révélations alors qu'une nouvelle fois, on était prévenus. Qui a cru à la politique flambeuse et divisionniste de Sarkozy ? Pardonnons ceux qui y ont cru en 2007, mais maintenant qui y croit encore ? Espérons que la droite de Nicolas prenne une bonne fessée cul nu l'an prochain.

Certes, ce n'est pas nouveau, à chaque fois qu'une élection présidentielle pointe le bout de son nez, les langues se délient. Je conchie la délation, surtout sans preuves tangibles (parce qu'une valise ne sert pas qu'à transporter des billets, elle sert aussi à partir en vacances, et peut-être bien que les sous donnés par Bettencourt à Nicolas n'étaient que ses étrennes), mais parfois, il faut des couillus pour balancer les sacs de merde. Quel dommage que tout cela n'arrive que maintenant, quel dommage que ces révélations sentent le moisi, le réglement de compte.

Que faire maintenant dans ce monde entouré de pourris qui ne font qu'appauvrir les pauvres, brosser les vestons des riches, et nous mentir encore et encore ? Les politiques égrainent la merde depuis trop longtemps, rendant les populations de plus en plus égocentriques, pessimistes et abruties ! Peut-on accepter cette éternelle sodomie extrêmement bien lubrifiée puisqu'elle dure dans le temps sans provoquer de véritables heurts dans nos sociétés ?

Qui pourra vraiment oser une politique alternative ? Qui a vraiment du courage dans ce bordel ?

Bon, j'appelle Captain América.

Prendre le bus ou marcher (si tu as encore des forces pour le faire)

Le ticket de métro est à 1,90€. Quelle honte. Le service se paye, très bien, c'est un fait. Mais payer une telle somme pour un service qui merdoie constamment, pour un métro dégueulasse qui pue les sécrétions corporelles d'un anémique opéré de la thiroïde et du testicule gauche, je dis non. Mais comme cela ne semble choquer personne...Moutons !

Bientôt, les clodos devront faire la manche pour récupérer des sous pour aller faire la manche dans le métro.

Vomir la corrida

En lisant "l'écho de la corrida" excellent magazine édité par l'assoce Alliance anticorrida, j'ai appris que Manuel Valls, DSK, Jean-Jacques Bourdin, Pierre Arditi et Eva Joly kiffent bien le spectacle consistant à massacrer des taureaux devant une foule de connards impuissants éhabis. Jetons-leur des cailloux, boycottons-les.

Casser nos télévisions

M6 va diffuser un jeu dans lequel une très jolie fille rencontre dix mecs moches, et après la prod lui balance des mecs canons et la morale du jeu c'est : la beauté, non mais vraiment, ça compte ou pas ?

On se souvient du jeu de TF1 qui consistait à se dragouiller / tripoter dans le noir qui a déjà répondu à cette question : aujourd'hui, oui.

Heureusement M6 sauve sa moralité en diffusant Belle toute nue pour les grosses dans le jour, et encore mieux, relooke les laidrons à base de maquillage de cinéma impossible à refaire après.

Chiens !

Etaler son bonheur pour emmerder les dépressifs

Dans diverses revues cette semaine, Ingrid Chauvin, qui vient de se marier, dit : "je n'ai jamais été aussi heureuse et amoureuse". On s'en cogne ! Surtout que quand on voit son mec en photo, on se dit qu'elle va vite déchanter, ses cheveux du dessus en mode crin de poney laisse déjà entrevoir une calvitie précoce. Dur.

Heureusement, quelques pages après, on découvre que la super série "Les mystères de l'amour" lance un grand casting. Oui, toi aussi tu peux avoir l'air con aux côtés d'Hélène Rolles et de cricri d'amour. Joie !

Page d'à côté : la pommade pour faire gonfler les seins. Ou une pub pour commander dix kilos de pâté de marcassin.

J'aime !

Horrorscope

Régulièrement, ma moitié me frappe avec Voici ou le programme télé. La cause ? L'horoscope qui me promet une semaine sur deux : LA rencontre de ma vie. Apparemment cette semaine, quelqu'un de mon boulot va se déclarer, ce qui va entraîner moults chambardements dans ma vie à coup de vaisselle brisée, mais apparemment inévitable tant l'attraction mutuelle semble irrésistible. Donc en gros, TOUTES les vierges de France vont vivre cet événement tragique. Y'a 15 jours, j'étais censée rencontrer quelqu'un à côté de la photocopieuse, et y'a un mois je devais renverser mon plateau repas sur le grand amour. Bon ok, qui croit à ça ?  Non parce qu'à moins d'être complétement conne, lobotimisée, ou de vivre au Moyen-Âge, je vois pas.

Punaise, c'est drôlement sexe l'horoscopie (science de l'horoscope). Ici, le signe du "double cul bombé qui verse des filets d'eau sur la terre"

A droite de la droite, y' a plus rien

Marine Le Pen estime que le Front National n'est pas un parti d'extrême droite. D'accord. Cela tombe bien, l'UMP non plus. Quant au PS, ce n'est pas un parti de gauche.