Qui veut épousailler mon (abruti de) fils ?

TF1 est une chaîne formidable : après les glands de Secret Story, voici   "Qui veut épouser mon fils"  concept neuneu et vieillot qui met en scène des vieux garçons (ou des qui n'ont jamais retiré leur slip à part pour prendre une douche.). Chaque candidat flanqué de sa mère abusive et très énervante, va tenter de trouver une prétendante (ou un prétendant), mission fort difficile quand vous avez des gourdasses méchées prêtes à tout pour passer à la télé, des candidats totalement idiots, et des mères à baffer.

La première émission a placé la barre très haut avec, entre autre, Guiseppe pauvre gland fainéant et misogyne, dont la mère à la bouche gonflée à l'hélium protége son cher petit poussin à la con dont elle aurait dû rater la ponte.

En fait, nous voilà avec une sorte de "Confession Intimes" matinée de "Tournez manège" : ça fait rêver.

Les personnages sont tellement caricaturaux qu'on ne peut s'empêcher de se marrer comme une baleine devant tant de connerie au mètre. Vous allez me dire : mais pourquoi regarder une merde pareille ? Pour mon ENCYCLOPEDIE DE LA CONNERIE bien sûr !

qui veut épouser mon fils ? (sur cette photo, le fils baille)

Dans la seconde émission le carnage continue : les mères fouettardes testent les prétendantes de leur fils. Quelle horreur ! Vous imaginez ça dans la vie ?

"Bon Gisèle, pour être sûre que mon fils fasse pas de conneries, tu vas toiletter le caniche avec une seule main, tondre la pelouse avec un coupe-ongle et me jouer l'album d'OCarina avec un bambou... ah puis tu feras un feu avec ces deux silexs"

Comme il faut trouver des épreuves à la con pour passer le temps, on emmène les prétendants d'un candidat (oui, oui TF1 fait désormais dans le gay sans complexe) à la piscine pour apprendre à sauver quelqu'un qui se noie. Mwahaha ! Bon ok c'est utile, mais je vois pas bien en quoi prouver que tu peux repêcher un corps prouve que tu seras le grand amour de ton fils. Et dans le rôle de la noyée je vous le donne en mille : la belle-mère ! Voir sa future belle-mère en maillot de bain faire la planche la bouche ouverte, la ramener sur le bord de la piscine et simuler un massage cardiaque en lui pressant les seins, moi je vous le dis : y'en a pour des années de thérapie pour se remettre d'un tel traumatisme.

La mère de Guiseppe, la siliconée buccale aussi idiote qu'une huitre, a poussé le vice en emmenant les prétendantes chez un ...chirurgien esthétique. A chaque fois, elle y allait de son commentaire plein de tact :

"bon Nadine va falloir faire un régime hein, ah ah ah"

"Mireille t'as un bonnet A ??? Mais comment on peut vivre avec un bonnet A ??? Va falloir changer ça hein"

"oulala Fabienne, tu as une rotule plus haute que l'autre...va falloir scier d'un côté"

"mais Micheline pourquoi tu n'es bronzée que d'un côté ?"

Seule la candidate qui a trouvé grâce à ses yeux et celle qui a dit connement :

"ah oui mais moi je suis prête à tout me refaire faire pour être avec Guiseppe, même à me couper les jambes !"   Pauvre pomme !

Et il y a la mère amoureuse de son fils, encore une bonne cliente pour les psys : son fils est beau, et qu'elle le tripote, et qu'elle chante ses louanges, et qu'elle se le colle contre elle, c'en est dérangeant. Et comme par hasard : aucune fille ne peut la remplacer. Vous avez bien lu : elle cherche celle qui la remplacera. Donc soit elle cherche une mère pour son fils, donc en gros une bonniche qui lui lavera ses fonds de slip et lui prépara sa purée, soit elle est vraiment amoureuse de son fils et, dans ce cas, cela s'appelle de l'inceste et c'est dénonçable.

Si vous n'avez jamais vu cette émission, ne regardez que la première, histoire de vous bidonner, la suite ne vaut pas vraiment le coup.

Et à part ça, n'oubliez pas de lire

John Connolly "Le livre des choses perdues"   pour ne pas perdre le peu de cerveau qu'il nous reste