Les connards sont des abrutis comme les autres (le retour maudit du fils de la revanche de l’oncle de sa mère et j’en passe)

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais tous les connards qui passent des castings de chanson type « Nouvelle Star », ils peuvent pas s’empêcher de chanter partout. Alors qu’ils attendent pendant des heures dans le froid avant de passer devant le jury, et probablement jouer leur vie, ils se cassent la voix comme des cons, et une fois leur tour, ils ne sortent plus aucun son audible, un peu comme Catherine Lara qui vieillit mal.

Point Catherine Lara

Y’a des gens comme ça dans la vie, ils naissent vieux. C’est pas de leur faute, ça vient sûrement de la mère qui a abusé des vynils de Jean Ferrat pendant la grossesse. Catherine Lara elle est née vieille. Je n’ai aucun souvenir même étant jeune prépubère, d’image de Catherine Lara sans cheveux blancs. C’est bizarre cette histoire. Au début on se dit : « bon c’est une artiste, c’est conceptuel », mais au bout de 30 ans, ça fait long du concept. Donc en fait, Catherine, elle a 218 ans, mais personne ne s’en inquiète. Seul indice sur le début de sa décadence : elle est inaudible pendant le spectacle des Enfoirés depuis 2 ans. Ben ouais, fallait pas cloper. Aujourd’hui quand Catherine chante, on dirait un routier aveyronnais qu’aurait sucé toute sa vie des Valda à la nicotine. Triste…

Mais reprenons …

Donc les agités des castings se la jouent bobos à mort, ils ont tous une guitare, et ils chantent des trucs à la con en prenant un air mou. L’artiste est un incompris blasé, ne l’oublions pas, quand il joue de la musique, ce sont ses tripes qui parlent, l’artiste supporte tout le poids du monde sur ses frêles épaules anémiques de vedette à la manque, il souffre, c’est beau.

Hors des castings, c’est pareil, il continue à faire chier le monde. Pour se donner une contenance en soirée, il montre à tout le monde qu’il sait chanter. On lui demande « passe-moi les cacahuètes ! » et l’autre abruti il démarre « ohé ohé capitaine abandonné … ». Oh putain ! Et généralement ça dure toute la soirée, et comme de par hasard il a ramené sa guitare, et comme de par hasard, y’a toujours une conne pour balancer en cours de soirée, alors que tout le monde s’amuse bien : « tu nous joues un truc ? » donc l’autre direct, il entame son tour de chant. Faut le comprendre l’artiste : la guitare c’est son passeport pour baiser.

Donc il prend son instrument musical, son air contrit, et il commence à entonner du James Blunt et là, t’as juste envie de lui écraser la tronche avec tes talons.

Le chanteur de casting croit savoir chanter. D’ailleurs quand il chante, il pose la main sur son ventre pour bien montrer qu’il a bien regardé la Star Ac où Armande Altaï vieillerie chiffonnée en cire, expliquait que le son montait du ventre. Le PIRE  DU PIRE, c’est quand ce crétin rencontre d’autres demeurés comme lui. Ils ont un truc mystérieux, un signal magique, on sait pas trop, mais ils se reconnaissent entre eux. Ils se mettent en cercle circonférique et c’est parti ça vous vrille les tympans. En plus, pour étaler leur culture musicale, ils chantent tout le répertoire des grands chanteurs français : Bruel, Obispo, Maé, et Ferrat parce que ça fait bien maintenant qu’il est mort. A ce propos, et c’est un scandale, tous les grands titres de Ferrat (les plus connus) sont entrés au top 50 en une semaine de temps ! C’est bien, ça laisse un espoir pour Cindy Sanders et Francis Lalanne, ils vont enfin vendre des albums, mais quand ils seront morts, ce qui est mieux que rien !

Revenons à nos absorbés de la connerie qui chantent comme des veaux…je propose qu’on leur coupe les cordes vocales et qu’on en fasse une balançoire pour les petits enfants pauvres qu’ont pas de jeu de jardin, ni de jeu, ni de jardin d’ailleurs.

Petit mode d’emploi pratique pour reconnaître un gentil con d’un sale con