Le grand réveillon de la fin du monde.

Nous y sommes.

Ca vous fait bizarre dans le creux des reins ou pas ?

Dernier soir, dernière nuit sur Terre.

Demain, entre 00H36 dans la nuit de vendredi à samedi, une énorme enclume de l'espace va nous tomber sur le coin de la gueule.

La fin du monde prévue par les Mayas, annoncée depuis si longtemps, est à nos portes et à nos miches.

Pourquoi ? Parce que c'est la fin du calendrier Maya, rien de plus. On n'a jamais évoqué le fait que, "peut-être" qu'il n'y a plus de calendrier après, juste parce que les pompiers ne sont jamais passés apporter le nouveau. Nan. Plus de calendrier = apocalypse et coup de grisou sur Terre.

Ah ça, ça va moins la ramener samedi !

Vendredi 21 décembre : Ken fait sa maline                         Samedi 22 décembre : Ken sent le grillé

Profitons ensemble de ce dernier soir pour faire les foufous. C'est maintenant ou jamais.

Moi je réveillone sec ce soir : Muscat et steack hâché. Grosse teuf.

Rien que pour vous, parce que ce soir, on se dit tout et on lève les tabous, je suis à fond dans le processus d'Armageddon. La preuve :

Evidemment, durant ces dernières semaines, certaines personnes mal intentionnées et sûrement hautement frustrées qui ne croient en rien du tout, ont essayé de nuire à ma peur profonde qui m'empêche de dormir et de m'alimenter.

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA ! (rire de folle)

Non je ne détruirai pas mon bunker en gaufrettes et en Paille d'or tubes.

Moi j'aime bien cette ambiance de fin du monde, j'ai l'impression que tout est permis.

J'en ai donc profité pour balancer quelques vérités (René tu sens sous les bras !), vider mon compte en banque (yahouuuu, j'ai acheté un camion !)  et faire des trucs dantesques (j'ai ENFIN changé l'ampoule dans le salon).

Certes pour vous cela ne veut rien dire du tout, mais pour moi ça veut dire beaucoup.

Mais chaque message que je croisasse sur le net, me désesperâtes un peu plus encore...(oui, c'est la fin du monde, on peut conjuguer les verbes comme on veut)...

Pffffftttttt ! Briseur de rêve !

Certains, plus raisonnables, savent que CELA va arriver, mais tentent de nous vendre des places de spectacles pour l'année à venir. Non mais oh, j'suis pas conne hein ! Je ne vais pas acheter une place pour un concert que je ne verrai jamais !

Heureusement, les humains, qui ne semblent pas trop paniquer à 24h de leur trépas qui pique, ont tout prévu. Pour souhaiter une mort délicieuse à tes proches et tes amis, tu peux envoyer une cyber-carte. C'est beau le progrès. L'Homme va jusqu'au bout.

Oui, avant la fin du monde, tu peux faire une chenille !

On peut même disparaître le ventre plein...

Punaise, c'est si difficile de choisir. On se sent comme un condamné à mort qui choisit le menu pour son dernier repas avant de le gerbibouler sur la moquette (oui, oui, l'électrocution entraîne de graves nausées). D'ailleurs, souvent ces cons là choisissent une mousse au chocolat comme dessert.

Putain mec, c'est ton dernier repas et tu prends une mousse au chocolat ?!!!

Bon, ce qui me rassure dans tout ce bordel, c'est que mon papa qui a bien les pieds sur Terre a posté un article scientifique sur Facebook...

Histoire de finir sur une note optimiste de joie et de jojoba, une idée cadeau si jamais vous survivez demain...

Voilà mes petits lutins, c'est la fin.

Vous venez de lire le dernier article de ce blog.

Merci à tous et toutes de m'avoir suivi quelques années et d'avoir partager mes folles aventures.

Vous, mes petites loutres, mes sources d'inspiration.

Je voulais remercier mes parents, sans lesquels rien n'aurait été possible, sans lesquels je n'aurais pas su faire pivoter mon coude à 90 degrés.

Je remercie toute ma famille dont certains me suivent fidèlement.

Je remercie mes amis que j'ai toujours aimé. Bon, on aurait pû coucher ensemble, mais tant pis...

Je remercie aussi mes collègues de travail qui ont supporté mes anormalités jusqu'à ce jour.

Je remercie les arbres, les conifères, les fougères et les mousses pour tout.

Je remercie les chenilles de faire des N quand elles avancent.

Je remercie Cloclo grâce à qui on sait qu'il ne faut pas prendre de bain et se sécher les cheveux en même temps.

Je remercie les ampoules de donner de la lumière.

Je remercie Steve Jobs pour m'avoir déglinguer les yeux avec l'iPhone.

Je remercie NRJ12 pour avoir relancer la Star'Ac dont on ne verra pas la fin.

Je remercie le poney qui, en 1988 m'a botté dans les rotules, ce qui me permet aujourd'hui de savoir quand la neige va tomber.

Je remercie Kristen Stewart pour m'avoir fait fantasmer dans ma petite culotte ces dernières semaines.

Je remercie Dieu pour l'intégralité de son oeuvre comique.

Adieu.

Le cadeau bonus :

La vérité sur la fin du monde :