La grande encyclopédie des absurdités de la vie, par le professeur Trouverien

Une fiche scientifico-analyso-compensatoire à découper et à garder sur soi pour briller en société et coucher avec des filles

J'en ai ras la couenne de recevoir dans ma boîte mail des annonces pour "décupler de volume son pénis sans se faire piquer par un frelon asiatique" et celles de la e-cigarette "pour e-arrêter de fumer" alors que je ne fumasse pas. Comme quoi, internet ne nous connaît pas si bien, internet n'est pas la passoire annoncée, ce qui est rassurant.

Il y a parfois des pubs pour virer de la tune vers le compte obscur d'un connard qui ne sait pas aligner deux mots en français, ou encore des demandes de vérification des coordonnées de ma carte bleue, comme si j'étais aussi débile pour m'y laisser prendre : "ah mais bien sûr tiens voilà le n° de ma Visa, puis aussi le cryptogramme secret qu'est indiqué au dos donc pas si secret que ça, les clés de ma baraque, ma copine, et pis tiens pendant qu'on y est je m'allonge et je retire mon slip ? Tssss..."

Revenons sur cette histoire de carte bleue et de son joli petit cryptogramme inscrit au dos.

Déjà CRYPTOGRAMME ça fait CRYPTONITE, le fameux machin vert fluo qui donne à Superman un slip en béton armé. C'est donc un concept très mystérieux que ce cryptogramme, on a la sensation d'être un super-héro avec des orteils sabro-laser vitesse lumière de l'univers et au-delà. Le cryptomuche est composé de chiffres ultra-secrets qu'il ne faut dévoiler sous aucun prétexte. Même si Marine Le Pen vous menace de devenir un putain d'extremiste à la con, faut pas le donner, faut pas !

Y'a rien de pire que d'être pauvre, être facho bon ok ça passe, mais pauvre oulala, n'y pensez même pas.

Même si on vous menace de vous écouter l'intégrale de Guy Béart, faut pas non plus, faut pas craquer nom de Dieu ! Vaut mieux choper des otites que d'être sans le sou.

Soyez sain, ne donnez pas votre cryptogramme. Le viol oui, le don de cryptogramme non !

Petit intermède nature : "pour arrêter de fumer, adoptez une biche"

La biche stoppe les guerres et arrête les maladies. La paix par la biche, je dis OUI !

....

Fin de l'intermède "biche", l'article reprend immédiatemment...

Car avec votre seule carte bleue, sans posséder le code secret pour retirer des sous à la machine automatique qui donne des sous qu'on sait pas trop d'où ils viennent (du mur derrière ? y'a un mec qui les distribue jour et nuit et qui vit dans la tirette ? on sait pas), avec donc juste votre CB on peut vous voler.

Oh mais comment il est super intelligent ce système probablement créé par un abruti de compétition, tout est marqué dessus, y'a plus qu'à commander des choses sur internet et pis voilà. Quelques jours après, surprise, vous êtes à découvert de 4000 dollars, tout a été dépensé sur un site américain pour des dosettes de médicaments qui font enfler le pénis. La boucle est bouclée.

Comme le code de CB, le cryptomuche devrait être secret, conservé quelque part dans notre tête, mais pas inscrit au dos de la carte. Quelle hérésie non mais oh ! Les spécialistes des finances pensent-ils que nous ne sommes pas capables de retenir un code de plus alors que nous retenons déjà : les digicodes de la maison, ceux des amis, code pour retirer des sous, codes du coffre-fort, code de la ceinture de chasteté, code pénal, code de la route. Un de plus ne peut pas nous faire choper une rupture intempestive de l'anévrisme.

Il doit y avoir des mecs qui font que ça comme métier ; créer des cartes de paiement.  Imaginons un peu la scène lorsqu'est venu le temps d'inscrire le cryptomuche :

Raoul scientifique en carte-bleue : "bon les gars, faut qu'on mette le cryptogramme quelque part..."

Michel un collègue un peu blagueur : "j'sais pas, dans ton cul ?"

Raoul : "mwahaha...non mais sérieux, je te rappelle que le cryptogramme doit pas être révélé, il permettra de faire des paiements par internet, et donc faut que ça reste secret tout ça quoi"

Michel : "on pourrait l'envoyer par courrier avec accusé (levez-vous) de réception ?"

Raoul : "bah on envoie déjà le code de carte par courrier, ça va faire doublon et les gens vont s'emmêler les peignes"

Michel : "euh, on peut le greffer directement dans l'anus de nos clients"

Raoul : "naaaan, trop compliqué, et puis on va pas faire le beurre des proctologues"

Michel :" bahhhh on s'en fout, on l'écrit au dos, comme c'est au dos, c'est un peu secret, les voleurs n'auront pas idée de retourner la carte pour trouver le cryptogramme. Souvent les voleurs sont des roumains, et comme ils comprennent rien à rien ceux-là..."

Raoul : "putain Michel t'es un génie !"

Michel : "je t'aime, épouse-moi"

Ah franchement ça me dégoûte !

Professeur Trouverien