Choucroute garnie et petit fourré

Saviez-vous qu'une cocotte de moules est plus longue à préparer qu'une sole meunière avec la tête + 2 salades estivales + 2 choucroutes ? C'est du vécu, et ce, dans le restaurant de chaîne le plus lent du monde que je ne vais pas prendre le risque de citer mais dont je vais vous donner un synonyme : l'Auberge du despote Alsacien.
Ce restaurant est une tragédie satyrienne : les serveuses ne comprennent rien, il faut attendre 1 heure pour avoir un plat (une sole, deux patates, une louchée d'épinards), et en plus on veut rien nous vendre, à croire que le resto n'a pas besoin de faire du bénéfice. A la question : "voulez-vous un dessert ?" posée à 6 personnes, si une seule répond non, la serveuse se barre sans demander son reste ni vérifier que les autres veulent quelque chose. Bande de nazes ! Et après les commerçants se demandent pourquoi les clients désertent les lieux et préférent le DoMac où on est servi en 5 minutes chrono (pour mal manger certes, quoique dans le Happy Meal vous pouvez avoir des fruits ou une compote alors hein, faut pas trop tirer sur le bourrichon, ni trop me titiller le téton gauche parce que là vraiment ça va mal finir cette histoire).

Ce soir, le bonheur : le néant absolu revient sur TF'One. Je parle bien sûr de Secret Story, et son concept conçu par des ingénieurs tellement c'est ingénieux : une dizaine de glands à Q.I de bulot hépatiques et de siliconées des rotules sont enfermés dans une maison en carton avec des meubles Ikéo, et ils enquêtent pour découvrir les secrets des autres. Comme c'est sur la 1ère chaîne nationale privée, les secrets sont de haut-niveau :
- je fantasme sur les poneys
- quand j'étais petit, je n'étais pas grand
- j'ai roulé une pelle à Eve Angeli
- je sue entre les fesses quand je danse la Lambada
- j'ai été profondément pénétré par un bignou breton
- je suis une connasse (il est facile celui là)
- et mon préféré que je vous recase à chaque fois 8quand je ferme les yeux, j'vois plus rien
Espérons que pendant la page de réclames (la pause qui permet d'aller chercher une Danette dans le frigo) on nous diffuse la pub d'OR POSTAL ; bon c'est pas dans la cible, on aura plutôt des pubs pour le Yop sans colorants ou le gel lubrifiant à la papaye, mais cette pub moi elle me défrise. Faite avec peu de moyens, on sent que les acteurs sont des amateurs qui trainaient autour du lieu du tournage et qui n'ont pas eu de bol. C'est un peu comme ceux qui tournent pour les dragées Fucco qui font faire caca derrière un petit fourré. Vous avez remarqué ? Dans les publicités de laxatifs, y'a toujours un petit fourré. C'est pour donner un côté nature au truc, et pour rappeler que quand on peut plus se retenir, on peut être n'importe où, et qu'il est très conseillé d'aller se vider derrière un petit fourré. D'abord ça cache les dégâts, et puis comme ça, ça pollue pas les cloisons nasales de ses amis. Encore un parallèle (je ne peux plus m'arrêter, je suis en mode parallèle punaise !), c'est comme les déos de WC au muguet. Tu fais caca, tu mets du déo au muguet, et effectivement c'est magique, ça sent le mec qui a chié derrière un brin de muguet. La grande classe. Je dérape, mais de TF1 au scato, il n'y a qu'un pas comme vous pouvez le constater.
Revenons à OR POSTAL. On nous y raconte que si on a des problèmes de créances, voire de dettes, voire des menaces de sa banque, on peut vendre son or. Une dent en or, oui ça marche. Tu vas sur internet, tu demandes un kit, et tu reçois une grosse enveloppe avec l'immense logo pas discret : OR POSTAL. Toi, comme un pauvre miséreux, tu fourres ta dent en or dans l'enveloppe, et là, le bordel commence.
Nan parce que ça se saurait si y'avait pas de vols à la Poste hein. Là, sur l'enveloppe, y'a juste marqué en HELVETICA 55 ROMAN taille 90 : OR POSTAL. Au point où on en est, ils auraient pu ajouter : "oulalala y'a de l'or qui vaut cher dans cette enveloppe, surtout ne l'ouvre pas !". Ou un néon : "ici OR". Y'a pas des statistiques ? Combien d'enveloppes intactes sont réceptionnées par OR POSTAL ? C'est complétement idiot.