Article Apéricube à grignoter sans modération (ça pique les fesses)

Arrache-moi les amygdales ! (goûté pour vous)   

Dans les boutiques asiat', depuis de nombreuses années, vous pouvez trouver ceci :

et entre nous, c'est bon mais ça arrache modérément, pas de quoi retirer son slip. Pour ceux qui aiment rouler des pelles épicées, il y a ceci :

à déconseiller le premier soir...et, cet été chez Auchan, j'ai trouvé ceci :

comment expliquer : d'abord c'est délicieux, c'est vrai et carrément addictif au palais. Seul hic : ça arrache la gueule au point de vous déboiter la machoire. J'en vois déjà parmi vous qui ricane : "oh l'autre hé, 'videmment c'est une donzelle, elle a le palais de Maya l'abeille, un peu de moutarde de Dijon et elle déglobule, teuuu, teuu, laissez-moi goûter j'ai fait l'armée". Ah mais je vous en prie, goûtez et revenez m'en parler. Enfin revenez...si vous n'êtes pas hospitalisé. Car ces petits crackers là explosent la rate, décollent n'importe quel poumon, et, si vous en abusez, vous pourriez finir avec un fondement en mode chou-fleur (j'en ai avalé un demi paquet en une soirée, je suis pourtant fragile du colon, et  je n'ai eu aucun problème, j'ai couru derrière aucun petit fourré).

Je vous décris le truc : vous déposez le cracker dans votre bouche, et, si vous avez le malheur d'y coller la langue, la sensation est à peu près similaire à un aphte sur du Synthol. Vous croquez, c'est doux, comptez jusqu'à 4, ça brûle. Gorge et bouche s'enflamment, un élancement picotique intense de force 6 sur l'échelle du picotis attrape votre appendice nasal. Après vous êtes cogné 2/3 fois le crâne contre le buffet de mamy, contraint et forcé, vous avalez. Votre trachée est rincée à l'acide, extérieurement vos yeux rougissent, vous chialez comme devant le final de Titanic (ou du Roi Lion).

C'est fini, vous avez envie d'en reprendre un. Pour voir.

Oui, ça fait mal, oui, Vico nous donne goût à la souffrance tel un jeune pélerin se fouettant le corps après avoir vu un épisode de Californication.

Et plus on en mange, plus l'expérience fait son oeuvre, plus on comprend comment manger ce cracker au wasabi sans y laisser la moitié de son visage. Car je l'avoue, une ou deux fois, j'ai cru devoir composer le n° des urgences.

Voici donc quelques précieux conseils pour déguster ce gâteau apéro sans y laisser sa peau :

1/ déposez le cracker au centre de votre bouche sur votre langue

2/ laissez diffuser le wasabi mais pas trop longtemps : l'erreur à ne pas commettre est d'attendre trop longtemps, d'ouvrir la bouche pour respirer ou dire une connerie, ce qui fait que la salive wasabifiée coule dans la gorge et là, c'est le drame. Hyper douloureux; la vie qui défile et tout le bordel...

3/ une fois que le cracker est un peu ramolli, croquez le, mais évitez le contact entre le cracker et les côtés intérieurs de la bouche

4/ savourez

5/ recommencez

Effets secondaires possibles :

"Rhaaaaa putain de bordel de merde, j'aurais du prendre un Curly !"

Petite note de l'auteure : le saviez-vous ? Quand on tape "écorché" dans Google, on a le choix entre des écorchés vifs, et...Mylène Farmer. Sic...