Le grand test de la rentrée : êtes-vous et si oui pourquoi ?

Equipement nécessaire pour jouer avec nous

    

Question 1 : un ami à vous parle avec des gens dans la rue et il dit "non mais quand y'en a qu'un ça va, c'est quand y'en a plusieurs que ça pose des problèmes", vous pensez qu'il parle :
                       A/  des auvergnats
                       B/  des cons
                       C/  des knakis ball
                       D/  je ne me prononce pas et en plus j'ai pas d'amis

Question 2 : une inconnue dans la rue vous annonce qu'elle est à bout et que si ça continue comme ça, c'est sûr, elle va faire une connerie, elle va se pendre par la fenêtre avec l'elastique de son slip et se tailler les veines avec un trombone, vous pensez qu'elle bosse :
                       A/ chez France Télécom
                       B/ chez Continental
                       C/  nulle part, encore une poufiasse de chômeuse
                       D/  je n'aime pas cette question qui va dans le sens inverse de mon éthique

Question 3  : à un comptoir de bar (parce que vous buvez), un homme vous annonce qu'il vivait dans la jungle mais qu'il en a été chassé et qu'il va devoir retourner dans son pays, vous pensez :
                       A/ merde, c'est Tarzan
                       B/ sale con de poivrot ! on est à Paris, y'a pas de jungle à Paris ! y'a un marais, mais pas de jungle, allez dégage
                       C/ c'est affreux, mais que vont devenir les éléphants et les girafes alors ?
                       D/ je suis choqué par cette actualité qui démontre une fois de + que nous traitons mieux les chiens que les humains

Question 4 : vous gagnez 150 000 000 000 000 euros à l'Euromillions, comment réagissez-vous ?
                       A/ vous perdez le ticket comme un con
                       B/ vous donnez tout à des associations de protection du panda roux et du phoque anémique
                       C/ vous n'êtes pas au courant car vous avez oublié de regarder les résultats
                       D/ je refuse d'être riche, ça rend con, et je veux continuer à faire mes courses chez LIDL 

Question 5 : on vous propose de vous faire prendre en photo avec Nicolas Sarkozy, mais celui-ci vous demande de rester à genoux pour que vous paraissiez plus petit que lui, comment réagissez-vous ?
                       A/ vous obéissez, parce que quand même c'est Dieu
                       B/ vous refusez catégoriquement en prétextant que vous avez le sida des rotules
                       C/ vous philosophez en lui expliquant que c'est pas la taille qui compte mais comment qu'on s'en sert
                       D/ je n'aime pas les photos

Question 6 :  Lequel de ces plats chinois vous ne pourriez pas du tout manger
                       A/ méduse cuite et sa sauce soja
                       B/ caniche en boulettes et ses frites de riz
                       C/ chataîgne d'eau en pudding et sa marinade de chat siamois
                       D/ oie laquée et sa garniture de pattes de coq avec les doigts un peu crispés parce que la mort ça fait mal

Résultationes

un maximum de A : vous avez regardé Grey's Anatomy hier soir et vous vous rendez compte combien c'est gnangnan et soporifique et que ça vous pompe le jonc de voir des infirmiers toujours bien maquillés et coiffés qui parlent de leurs histoires de cul en opérant un pancréas tout bleu. D'ailleurs hier, Grey a fait tombé un rein par terre, et c'était presque drôle.

un maximum de B: vous pensez qu'Hadopi 2  est une loi de merde, parce que vous savez au fond de vous que la seule solution pour empêcher les gens de voler Francis Lalanne et les autres, c'est juste de baisser la TVA sur les CD, mais comme le CD est déjà mort, ça vous stresse et vous mangez 1 kilo de fraises Tagada pour compenser.

un maximum de C : vous aimez bien la dernière pub pour la contraception mettant en scène des hommes confrontés au délicat et épineux problème de la grossesse non désirée. Vous avez hâte de voir la version avec des femmes qui se grattent les couilles.

un maximum de D: depuis la mort de l'excellent Pif Gadget vous n'êtes plus que l'ombre de vous même. L'eviction de Cauet sur TF1 n'a rien arrangé. Votre nouvelle passion : envoyer des SMS tout en conduisant qui est devenu la cause de mortalité la plus importante lorsque l'on est dans une voiture. Mourir juste pour écrire "T où ?" putain mais c'est trop con !