Panier, panneau, panier, panneau, panier, panneau (chapitre 3)

30/07/2009 11:37

On ne le répétera jamais assez, mais la route est pleine de dangereux dangers pernicieux, et il faut toujours conduire en regardant les bas-côtés car des porcelets peuvent traverser subitement, on se demande bien pourquoi puisque normalement tout ce qui est marcassin dans l'âme se doit de rester dans sa forêt, et c'est justement parce que ces mous du groin traversent la route qu'on va tous se choper la grippe du porc, donc vous pouvez éventuellement accélérer pour en faire du jambon, sauf si vous avez une Fiat 500.

Attention à ne pas confondre le panneau des cochons avec celui-ci. Cette signalisation indique un

passage fréquent de vieux. Où ça se situe en général : près des maisons de retraites, des cimetières,
des églises, du super U et des magasins Hygéna spécialistes des couches anti-fuites urinaires (à ne pas confondre avec les cuisines Hygena sinon ça fait cher la couche). On remarque tout de suite l'idée que se fait le dessinateur des personnages âgées : voutées et basses de plafond, le premier accroché à sa canne, le second en mode chenille juste derrière. Bien sûr, si vous vivez près d'une zone à vieux, il vous faut partir plus tôt le matin, car si vous avez le malheur de passer lorsqu'ils traversent et étant donné qu'une personne âgée parcourt environ 30 cm en 15 minutes par temps sec et 10,2 cm en 30 minutes par temps de pluie ou de neige, il faudra vous armer de patience pour passer le carrefour. Astuce : criez "oh mon Dieu, Arabesque est rediffusé en ce moment même sur Antenne 2 (oui, les vieux ne savent pas que maintenant c'est France 2)" et vous verrez le rythme s'accélerer comme de par magie.

Les gluons ont eu leur heure de gloire à l'époque bénie de Téléchat. De nos jours, les gluons de la table ou les gluons du xylophone se font plus discrets. Il existe pourtant certains endroits où ils sévissent encore, comme ici où un panneau prévient du danger "attention, attaques fréquentes de gluon du trottoir". A moins qu'il s'agisse ici d'une attaque de testicules, ce qui peut être dangereux, même si cette petite boule semble bien inoffensive et nous sourit avec sa barbichette piquante de 3 jours. On peut aussi comprendre qu'à cet endroit, on peut choper des poux de pubis, appelés plus communément des blates de slip.

Ici aussi un avertissement primordial de toute première importance : "petit enfant, si tu vois un caca par terre, surtout ne le ramasse pas. Et arrête de me toiser comme ça en prenant un air important avec tes mains sur les hanches. Déjà tout petit tu t'amusais à cacher des cacas dans tes poches donc maintenant il suffit ! Toucher du caca peut provoquer des maladies graves comme le sida du majeur ou le cancer du pouce ce qui se traduit par une espèce d'herpès de peste avec chute de l'ongle"

Allez, un petit dernier pour la route. Les chiens, on le sait, sont parfois bizarres. Mais là, c'est pire, le maître du chien précise bien que son chien est très bizarre. Que faut-il comprendre ? Il vous regarde bizaremment quand vous passez en émettant un son guttural proche de l'orgasme de la loutre en plein printemps ? A t-il des moeurs bizarres de type il découpe des photos des chihuahuas de Paris Hilton pour se tripatouiller devant ? Il marche de côté en prenant un air distant ? Ce chien a t-il des pouvoirs surnaturels de type Frolic en furie ? J'attends vos propositions.

Demain : on arrête avec les panneaux, y'en a marre des panneaux. Alors on parlera tous ensemble comme de vieux amis qui s'aiment de politique et surtout de notre bon Roi qui a encore trouvé un moyen de faire parler de lui. En attendant, soyez dingues (de moi).