Petit mode d'emploi simple à l'usage de ceux qui ne savent toujours pas reconnaitre une grippe de porcin

Si vous ne suivez pas bien l'actualité (parce que vous vous en moquez, parce que vous n'avez pas le temps, parce que vous n'aimez pas le flan, parce que vous n'avez pas d'yeux  -rayez la mention inutile-) vous ne savez pas que Michael Jackson (vague chanteur de pop dans les années 80-90) est décédé, vous ne savez pas non plus que les avions ça ne vole pas, et surtout, et là c'est plus grave, vous ne savez pas qu'une pandémie de grippe porceleuse sévit dans le monde entier, et surtout en Angleterre ces derniers jours, sûrement pour punir la Reine-mère de ses dépenses insensées en chapeaux moches couleur vomi.

La grippe porcine, mais qu'est-ce que c'est donc ?

Déjà, vous ne saviez pas qu'un porc pouvait choper la grippe, et bien si, il peut. Question subsidiaire, un cochon peut-il se moucher le groin puisqu'il n'est équipé que de sabots mous  ? La réponse  est non, arrêtez un peu de poser des questions stupides. Ainsi donc, la bactérie de la grippe du cochon a décidé de muter et de voir si l'herbe était plus tendre chez les humains. En gros pour faire simple : l'être humain a trop sympathisé avec le cochon et à force de sortir ensemble le soir pour se taper des Gin-Rami, ils ont fini par coucher ensemble et hop, transmission de la bestiole, pandémie générale, tamiflu à tous les étages, quelques morts, et l'extradition de Piggy la cochonne, héroïne oubliée des Muppets.

Comment je sais que j'ai la grippe porcine ? Spider Cochon est-il contaminé ? et si oui, pourquoi ?

On peut facilement reconnaitre cette grippe. Non, on ne gruite pas, non on ne se roule pas nonchalamment dans la boue sans aucune raison, c'est bien plus simple que cela : on a une grippe normale, avec de la fièvre, on est épuisé à tel point que même un épisode de Plus Belle La Vie parait compliqué, et surtout on a mal aux poumons comme si une bronchite s'était ajoutée à la grippe. Si on sait ça, on sait tout. Et pourtant, les hôpitaux et les cabinets des généralistes ne désemplissent pas, tous les tarés en profitent : "docteur c'est bizarre, je me suis mise à acheter des tranches de jambon, j'en ai mangé 4, comme ça sans raison, je crois que j'ai la grippe porcine" ...et à part les tarés, il y a aussi les hypocondriaques : "docteur, j'ai le coude qui craque", "docteur, quand je ferme les yeux j'vois plus rien !", "docteur je vais mourir j'ai un noeud dans les cheveux, le sang ne passe plus" ...Encore une fois, les médias ont foutu le bordel en parlant dès les premiers jours de vie de H1N1 d'épidémie, de peste, de mort douloureuse, de fuites urinaires et j'en passe et des meilleures. On se calme : ça reste une grippe qui se soigne, on a survécu à la vache folle, aux poules, aux moutons tremblotants, et à Pascal Sevran, on devrait pouvoir s'en sortir une fois de plus. A lundi !