Après la douche je sens la fête foraine, mais plus la foraine que la fête quand même ...

Une marque de gel douche spécialisée dans les parfums rigolos mais synthétiques (chocolat, caramel, poney, Roselyne Bachelot ...) vient de lancer dans un très beau packaging qui attire le globule, un gel douche à la ...pomme d'amour. Mais si la pomme d'amour, vous savez cette affreuse chose rouge grosse comme un ballon de volley et dure comme un caillou qui bousille les dents. L'intêret gustatif de cette cochonnerie est quasi-nulle, de toute façon y'a que deux solutions quand on en a une : prendre son temps, ce qui équivaut à une demi-journée de grignotage et donc impossibilité totale de faire du manége OU le manger très vite pour faire le kakou et y laisser dents et genvice. Joie ! Donc les marketeurs de cette marque de gel douche ont pensé que ça serait formidable après la Foire du Trône qui pue la merguez et la frite, de proposer un lave-toi le corps avec cette sucrerie nauséabonde. Avant que je ne vous détaillasse ce que cela donne, voici la note attribuée à ce nouveau produit : 0/10

En me lavant avec le gel douche à la pomme d'amour, est-ce que je risque des caries aux coudes ?

A première vue ça sent bon. En fait, ça sent bon quand on sent le gel encore dans le flacon. On ferme les yeux et c'est parti : on voit la grande roue, le grand huit, le vomi, les "attrape la peluche" avec une pince qui pince rien, les diseuses de bonne aventure et les glands qui prouvent leur force en tapant avec une masse sur un truc qui fait trulululu avec des lumières. C'est une fois étalé sur la peau que ça commence à déconner. Comment dire : ça pue ! Ben oui, un gel douche qui sent la pomme pourrie mélangée au plastique recyclable avec une arrière odeur d'engrais naturel déposé dans les champs (ou pour être plus direct : de la merde) et voilà le résultat obtenu. Donc ça mousse, on se lave, l'odeur pique le nez, on se sent encore plus sale qu'avant de commencer la douche, super interressant comme effet. On rince et là miracle, ça sent plus rien. La peau une fois rincée ne sent rien, c'est comme si vous vous étiez lavé à l'eau nue sans rien avec. Bref, c'est nul. A quand le gel douche à la crotte de dessous les ongles des candidats de l'amour est dans le pré ?