L'Antiquité, les coudes, et un peu de savoir-vivre

"Ne mets pas tes coudes ou quoique ce soit qui dépasse sur la table !"

"Ferme la bouche quand tu mâches !"

"Arrête de t'avachir comme une larve anémique !"

"Parle pas la bouche pleine !"

"Mange proprement tu as de la banane dans ton col Claudine !'

_{Vous vous souvenez toutes et tous de ces remarques désobligeantes, souvent dites sur un ton professoral qui vous tarabustez du plus profond de votre moelle.}

_{Bien sûr, vous obéissiez le plus souvent, et ce, pour deux raisons valables :}

_{1/ au fond de vous-même, vous saviez, qu'effectivement, toutes ces vilenies gastronomiques relevaient de l'incorrection.}

_{2/ ne pas obéir c'était se voir interdire la télévision et l'argent de poche. Et à l'époque on ne POUVAIT PAS rater Dorothée à la télé.}

_{Mais un beau jour, vous êtes allés à l'école, et vous avez étudié : l'Antiquité.}

_{Jusqu'alors, une antiquité pour vous, c'était soit une très vieille personne, soit un meuble poussiéreux déniché dans une brocante.}

_{Mais votre esprit s'est ouvert (et un peu fracturé aussi au passage), en découvrant l'Antiquité grecque et romaine, et ce que les gens riches faisaient entre deux petites guerres bien sanglantes.}

_{Les orgies.}

_{Dans vos livres d'Histoire, vous n'en avez vu qu'une partie, car il fallait protéger vos esprits fragiles de la débauche. Vous avez donc appris qu'une orgie consistait à se gaver de raisins en position couchée, recouvert d'un joli petit plaid en mouton. On a osé vous raconter que parfois même, les participants osaient mélanger du raisin avec des rillettes, que tout le monde se gavait jusqu'à vomir, puis remangeait encore et encore, certains y laissant leurs tripes et leur vie au passage.}

_{Là déjà, vous vous êtes dit : "On se foutrait pas un petit de ma gueule avec mes coudes sur la table ?". Non parce que si la bourgeoisie romaine pouvait bouffer allongée, je ne vois pas pourquoi moi, humain moderne, je ne pourrais pas poser le chausson à côté de la salade, et mâchouiller la bouche grande ouverte. Comment on a pu passer des orgies à la Baronne de Rothschild ?}

_{Et puis autant vous dire que le : "t'allonge pas après manger, c'est pas bon pour la digestion", les Romains ils en avaient rien à foutre ! On s'allongeait pour n'importe quel prétexte.}

_{"Tiens Romulus, je t'ai préparé un petit taboulé"}

_{"Ah merci Cognus, mais attends je vais m'allonger pour le manger c''est tellement plus pratique de bouffer de la semoule en position horizontale ah ah ah !".}

Ce qui revient donc à vous expliquer que les règles s'appliquent (ou pas), en fonction des époques.On reste sur la même planète, mais ce qui ne choquait pas quelques siècles plus tôt, devient une hérésie totale quelques siècles plus tard, sans que personne ne se pose vraiment la question du sens et de la portée du truc.

Pourquoi on le fait ? Ah bah je sais pas c'est marqué là. AAAAH OK !

Bien évidemment, les livres d'Histoire étant avares de détails (et souvent aussi de vérités), votre professeur d'Histoire a oublié de vous dire que les Romains ne faisaient pas que manger des fruits, des légumes et des boulettes de viande dans des positions inconvenantes. Naaaaaaan.

Ils se tripotaient. Ils forniquaient. Et ça n'y allait pas de main morte. Et ils faisaient tout en même temps. C'était ça la vraie luxure les gars ! C'était pas cette lopette de Monsieur Grey qui colle de molles petites fessées à Anastasia Steele l'effarouchée qui suçote des stylos Bic. NAAAAAN jeune freluquet ! Les orgies romaines, ça avait de la gueule, pas de limites, on usait de tous les plaisirs en même temps pour obtenir de front, des orgasmes gastronomiques et sexuels, le tout dans un bel esprit communautaire !

Les voilà les vrais insoumis de l'Histoire, les épicuriens du monde. Savoir mélanger le raisin et le coït, sans se prendre le chou à savoir s'il fallait mettre ou pas un coude sur la table !

Si vous aviez su ça quand Tata Bernadette vous a balancé un : "Tiens-toi droit quand tu manges tes brocolis !", vous auriez pu lui dire haut et fort : "Dis donc tatie, t'as lu l'Histoire un peu ? Non parce que si on était romains et riches, je peux retirer illico mon slip, et manger mon plat de nouilles en direct sur le canapé en braillant des obscénités vulgaires !".

Mais Tata Bernadette, elle a oublié pas mal de choses. Elle a fait une sélection. Et elle finira toujours par vous en coller une derrière la tête en vous disant : "Tu sais comment ça a fini Rome ? Alors ferme là, mange ta soupe, et trouve toi un boulot !".