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Les 100 ciels

une globule méchante jetée nonchalamment sur le monde

Une hirondelle a fait le printemps (mais elle a oublié l'été en route)

Oiseau de malheur (et passez-moi un fusil) :

 

Au journal de 20h, on apprend tout plein de choses intéressantes, comme par exemple le fait que le temps restera automnale jusqu'à mercredi prochain. J'ai un scoop pour vous, une info que vous ne pouvez pas détenir si vous vivez en ville. Dimanche dernier à la campagne, à 7h30 du matin, des centaines d'hirondelles faisaient colloque, les serres agrippant 20 000 volts de pur jus électrique. Alors déjà, j'attire votre attention sur un détail qui n'en est pas un, et qui prouve, une fois de plus, que rien n'est jamais fait au hasard : lorsque les oiseaux, ces descendants de dinosaures, sont devenus ce qu'ils sont aujourd'hui, l'électricité n'existait pas. Bon l'électricité qui fait fonctionner les connexions entre elles dans le corps des êtres vivants si, mais pas celle pour alimenter une télévision. Et donc, comment se fait-il que la nature ait doté les oiseaux de serres non conductrices d'électricité, les empêchant de finir en steack hâché grillé lorsquelles sont posées sur les fils dans nos rues alors que cette même électricité n'existait pas encore ? Merde alors ! Et après on va me dire qu'il y a une part de hasard, et gnagnagna, que l'on rencontre les gens par hasard, que le loto est un jeu de hasard, que certains ont de la chance, d'autres une poisse chevillée au corps...foutaises. Tout est écrit bande de chenapans.

Or donc, dimanche dernier, les hirondelles, telles des troupes militaires en campagne, se sont concertées pour se mettre en route vers des pays plus chauds que la campagne parisienne. Bon déjà, Angoulême c'est plus chaud, mais c'est moche, donc elles évitent. Normalement (et j'ai vérifié cette information auprès de scientifiques en blouse qui s'appelent tous Wikipédia), elles partent fin septembre. Bon ça, c'est dans les conditions idéales, quand tout va bien, quand l'humain n'a pas salopé la planète et crotté partout derrière les petits fourrés. Là, on est juste mi-juillet, et elles vont se barrer, ce qui prouve tout simplement que l'été est foutu, et qu'il a bien eu lieu en avril et en mai lorsque nous étions au boulot comme de pauvres couillons.

Y'a des jours, j'ai bien envie de les buter les hirondelles moi !

Faut prévenir Evelyne Dheliat ; nan parce qu'elle nous fait vaguement miroiter une amélioration quelconque d'ici quelques jours (semaines), mais je suis sûre qu'elle ne sait pas que les hirondelles se sont faites la malle avec le peu d'espoir qui nous restait d'avoir encore quelques beaux jours à se faire dorer la couenne.

 

 

Oui, une hirondelle a le croupion blanc. Je connais peu de personnes qui peuvent se vanter de la même chose

 

 

 

10 millions de noyés :

 

Au journal de 20h, on apprend aussi qu'il y a 10 millions de français qui ne savent pas nager. Bon déjà, vous cernez bien l'importance de l'info ! Pour résumé, y'a 10 millions de connards qui ont peur de l'eau. Huhuhu, laissez-moi me gausser, j'ai le droit, j'ai appris à nager à 16 ans à cause d'abrutis de prof de sport qui, lorsque j'avais 10 ans un âge hautement impressionnable, me forçaient à sauter dans 2 mètres de flotte ou appuyaient sur ma tête avec leur putain de pied afin que je la mette sous l'eau. Au-delà de la pure connerie anti-pédagogique du procédé, ces gens étaient de sacrés pervers, puisqu'une fois dans l'eau où je n'avais point pied, ces pauvres malades me tendaient une perche en métal que je devais attraper pour éviter la mort subite par noyade. A travers le chlore qui irritait mes yeux, je les voyais se marrer, positionnant la barre assez haut pour que je ne puisse pas l'attraper sans me démettre une côtelette. Voilà comment terroriser les enfants, en leur balançant bien fort ses propres aigreurs à la tronche "j'ai raté ma vie, noie-toi petite connasse !".

 

Cette phobie (peur irrationnelle de type -ça me rend malade-) est bien surprenante puisque l'eau est juste l'élément nourricier lorsque nous apparaissons à la vie, gros comme un clou, dans le ventre de notre mère. Passons, ceci n'est pas le fruit du hasard, ça permet de donner du boulot aux maîtres-nageurs, ces péquenots en slip et en claquettes qui sentent le chlore même après dix douches.

J'ai une explication à ce sujet et, plus généralement, concernant les peurs irrationnelles ; comme vous le savez, nous nous réincarnons...

 

MESSAGE AUX PRAGMATIQUES QUI LISENT CE BLOG : si, si, la réincarnation existe. Faites un effort, puisqu'Eve Angeli, Cauet, Nikos Alliagas, et les frères Bogdanoff existent, la réincarnation, le voyage dans le temps et les lycanthropes existent eux aussi

 

Reprenons : les phobies ne sont que des peurs cachées issues d'autres vies. Si vous avez une peur bleue de l'eau, vous avez sûrement fini noyé dans votre précédente vie. Si vous fuyez les objets contendants, possible qu'on vous ai assassiné en vous plantant une paire de ciseaux dans les globules. Vous avez peur des moutons ? Mort étouffé dans la laine. Peur des chenilles ? Participation à Koh-Lanta. Peur des poils ? Vie au Portugal. Peur du vinaigre balsamique ? Epouse de Cyril Lignac. Peur des timbres ? Un oncle philatéliste qui sentait sous les bras. Il y a une explication pour chacune de vos peurs.

La question est : à combien de crédits de vie avons-nous droit ? Parce que si nous nous réincarnons sans fin, alors il va arriver un moment où nous serons des petites chochottes traumatisées par le simple fait de jouer avec un yoyo.

 

Tableau d'époque représentant la précédente vie de DSK. Voilà qui explique cela.

 

Grand jeu de l'été trop bien pour s'occuper pendant qu'il pleut trop fort :

 

Relie ces personnages avec leurs réincarnations

 

 

   Daktari le lion qui louche      Roswell              Napoléon Bonaparte            un bilboquet

 

 

 

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K.


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c'est moi qui commande 20/07/2011 21:56


Tes propositions ?


Sékateur 20/07/2011 21:24


J'ai trouvé les 3 premiers, mais j'hésite encore pour le bilboquet !