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Les 100 ciels

une globule méchante jetée nonchalamment sur le monde

Un vampire, un loup, une anorexique, un foetus carnivore : T'vaïlighte 4 partie 1

ATTENTION CET ARTICLE CONTIENT DES SPOILERS SUR LES EPISODES 1 à 4 de TWILIGHT

 

Alors que l'ultime volet de Twilight sort en novembre, revenons sur le 4 ième film 1ère partie, ou "Révélation". Petit résumé concis des épisodes précédents :

 

Fascination (Bella rencontre Edward qui a un regard trop intense et qui est blanc comme un cul de Norvégien, puis elle apprend qu'il est un vampire, alors évidemment elle chiale mais elle est toute émoustillée dans la culotte quand même)

Tentation (Bella a les hormones qui chauffent et elle a un loup-garou comme meilleur pote. Et comme tous les loups-garou, il répare des mobylettes)

Hésitation (Bella est relou, elle hésite entre le vampire au regard trop intense et le chien qui répare des mobylettes)

et donc Révélation partie 1 (Bella épouse le vampire au regard trop intense, le chien qui répare des mobylettes est tout colère, et elle tombe enceinte d'un machin qui la mange de l'intérieur tout ça)

 

Révélation est l'épisode le plus mal foutu de la quadrilogie. Si l'histoire prend un côté obscur et réserve quelques retournements, la réalisation de Bill Condon est digne d'une mauvaise série diffusée l'après-midi sur M6. Rarement vu un tel sacage visuel pour un film de ce budget. On est loin, très loin du premier et très beau premier opus réalisé par Catherine Hardiwcke. Mais faisons fi de ce gâchis et arrêtons-nous quelques instants sur les éléments intéressants du film.

 

Bella Swan est une putain de poisseuse, le genre de fille équipée de deux bras et deux pieds gauches. Un trou dans la rue, c'est direct pour elle. En plus, elle n'a pas une énorme capacité thoracique. Pour couronner le tout, elle tombe dans le seul bled du monde où vivent des vampires et des loups-garous. La pauvre fille qui cumule des S'Miles !

Malgré cette poisse internationale, Bella est courtisée par deux bellâtres : un vampire et un chien sauvage. Bon le vampire, on peut comprendre, il a l'éternité devant lui, il s'emmerde, pas étonnant qu'il ait envie de mettre du piquant dans son infini en flirtant avec une gourdasse.

 

Ils vont donc se marier. C'est beau, c'est lent, c'est long. Ensuite ils partent en voyage de noces au Brésil. Là, on tente de nous montrer qu'ils sont comme tout le monde : ils jouent aux échecs (pas comme tout le monde donc, moi je n'assure qu'au Uno, j'ai jamais rien compris au déplacement des pions aux échecs), ils se baignent nus dans la mer (caution érotique pour les prépubères), le vampire, pourtant allergique au soleil dans les épisodes précédents, se promène en short et en tongs. Là, on met le film sur pause, on vérifie ce qu'on a loué : "p'tin mais j'ai loué les Bronzés ou quoi ?". Non, non, c'est bien Twilight 4.

 

Et puis, saga sanguinolente oblige, on a enfin LA scène de sexe tant attendue. Ils jouaient à touche-pipi depuis 3 épisodes car le vampire a un problème, il a peur que, dans l'intensité du moment (en fait, s'il a une érection) il se mette à bouffer sa petite copine, ce qui serait vraiment problématique. Mais là, comme ils sont mariés, ça va mieux (caution morale américaine incluse). Et donc, ils le font (et donc là j'ai pris du pop-corn). Le vampire fout la chambre en vrac et Bella se réveille avec des bleus (caution femme battue).

 

Après coup (aha), le suceur de sang s'en veut beaucoup alors il boude. Oui, un vampire ça se froisse facilement. Bella passe donc son temps à se trimballer en dentelles pour aguicher son vampire qui reste de glace (normal, il est mort). Bella un petit peu en chaleur, craque, elle n'en peut plus et finit par supplier son bellâtre de l'honorer, ce qu'il fera. Bref, elle aurait du choisir le chien, un cabot c'est bien connu, ça se frotte tout le temps, et partout.

Maintenant souvenez-vous de ce dont je vous ai parlé en début d'article : la poisse de Bella.

Bella vomit son petit déjeuner (il faut dire qu'elle mange des cuisses poulet avec une sauce chelou au réveil), et en regardant sa boîte de Tampax (caution placement de produit), elle se dit qu'elle doit être enceinte. Je vous assure que ça se passe comme ça, elle comprend qu'elle est enceinte en regardant ses tampons !

 

Bref, c'est la merde, car normalement un vampire ne peut pas faire tomber une humaine enceinte, si, si, ils le disent dans le film y'en a un qui a vérifié dans la Bible de l'histoire de tous les vampires depuis la naissance du monde et tout le bordel. Là, Edward le vampire, il se rend compte qu'il a épousé une vraie relou !

Et alors qu'ils ont couché la veille, elle a déjà le ventre d'une femme enceinte depuis trois mois ! Ouiii, car en fait c'est pas un bébé normal mais un mutant ! Vous suivez ou pas ? Là, on remet le film sur pause, on vérifie ce qu'on a loué : "p'in mais j'ai loué Alien ou quoi ?". Non, non c'est bien Twilight 4.

 

Je vous laisse imaginer la réaction du loup-garou amoureux éploré quand il apprend ça ! Il est tout colère, et quand il est tout colère Jacob, il se tranforme en chien sauvage de 4 mètres de haut. Admettez que c'est pénible comme pouvoir, si vous vous transformiez en loup-garou en pleine réunion de boulot, je vous dis pas le bordel.

Et là, y'a une erreur de script à la con dans cet épisode. Dans les premiers épisodes, la tranformation d'humain à loup déchire les vêtements comme pour Hulk. Logique, on n'a jamais vu un loup en jean. Donc, lorsqu'ils redeviennent des humains, ils sont à poil ! Ben dans cet épisode, ils passent du loup à l'apparence normale en revenant habillé, les cheveux plein de gel, maquillés et tout le reste. N'importe quoi.

 

Le bébé de Bella grandit très vite, puisque 2 semaines plus tard, son ventre a quadruplé de volume. Je pense sincèrement que tout cela a été fait pour dissuader les jeunes filles de tomber enceinte à 16 ans.

En parallèle, le bébé la ronge de l'intérieur et elle devient toute maigre, même que ça lui pète les côtelettes. Elle finira par comprendre qu'elle doit boire du sang pour nourrir le rejeton, oui c'est dégueulasse (caution affaire du sang contaminé). Le bébé qui est une petite fille, va s'appeler Renesmée, ce qui est dur pour démarrer dans la vie. L'accouchement est formidable, le vampire doit ouvrir le ventre de sa belle avec les dents pour faciliter la césarienne, yahaaaaa ! Joie !

 

Et là, vient un moment vraiment magique. Les loups-garous sont doués d'imprégnation. Laissez-moi vous expliquer ce concept tout à fait romantique qui dresse le duvet de bras des filles. L'imprégnation se produit lorsque le loup voit son âme soeur pour la première fois. L'âme soeur ne peut lutter contre. En gros c'est un coup de foudre qui peut-être à un seul sens, mais qui fera chier toute la vie la victime, puisque l'imprégné la protégera toujours et sera donc collé à son postérieur jusqu'à la fin de ses jours.

L'idée romantique, c'est que l'âme soeur a été créée pour cela,  elle devient la moitié de l'imprégné. (Soupir de jeune fille).

Et donc, Jacob ex-amoureux transi de Bella, va être imprégnée de Renesmée la fille de cette dernière, ce qui veut dire que c'est quand même limite cette histoire ! (caution le jeune amant qui se tape la mère de la fille qu'il va aimer par la suite).

 

A la fin, Bella obtient ce qu'elle réclame en tapant du pied depuis 3 épisodes : être transformée. Elle va donc devenir encore plus super belle, super forte, et encore plus super relou. Sa vie de mortelle s'achève, place à la vie d'immortelle dans l'épisode qui suivra en novembre. Un futur cauchemar ? Peut-être...car passer sa vie éternelle avec une godiche pareille, autant dire qu'il va falloir que le vampire ait des nerfs d'acier. Espérons aussi que le loup ne se frotte pas sur la jambe de Renesmée.

 

Twilight, c'est un peu degueu parfois.

 

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Paillou 11/08/2012 02:05

xD Ton truc m'a tué, c'est vraiment énorme. Bravo ! ;)

Dieu is a fangbanger 30/05/2012 22:38

J'avoue, la lecture des livres est bien passée, c'est pas du Balzac mais ça a le mérite d'être bien ficelé et divertissant.
Par contre les films, j'avoue j'accroche pas, mais comme muée par une curiosité morbide et/ou un besoin de me faire physio/psychologiquement du mal, baaaaaah je regarde.

le pro-fête 28/05/2012 15:40

Pas vu pas pris! Pas vu les 3 premeirs, pas envie de voir le 4ième! Et ça fait courir les foules? Dans quel sens?

Orchéon 28/05/2012 13:20

De toute façon, si elle allaite le bébé, il ne se satisfera pas du lait, doc il croquera dans sa poitrine, s'en suivrait forcément une transformation vampirique, surtout qu'elle vient de partager
le même le même sang depuis neuf..heu pardon deux semaines et demi...ils sont bizarre des fois ses réalisateurs?!? pauvre Dracula, il doit se sentir dépassé dans sa crypte...XD

Sékateur 28/05/2012 09:13

J'ai l'impression que c'est trop violent pour moi...