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Les 100 ciels

une globule méchante jetée nonchalamment sur le monde

SurvivorMan n'est pas comme nous : il invite des alligators au restaurant !

 Le symbole de SurvivorMan, dans un esprit très Blair Witchien ...

J'ai découvert ce dimanche, une émission de télé réalité qui bat toutes les autres à coutures plates, et c'est : SURVIVORMAN. Grâce à Fanny (qui fait trop bien les pancakes), Patrick (qui court trop bien sur 20 kms) et Totor (qui change trop bien de peau comme si de rien n'était), j'ai pu combler une lacune télévisuelle immense, et je me rendais pas compte, mais en fait j'étais totalement décultivée de la télécommande. Qui est SurvivorMan ? Un homme, un mâle, un vrai, avec des poils au torse et une vague odeur de musc et de sueur sur les épaules, dont la passion est de se faire abandonner dans des endroits hostiles pour jouer à la survie tout seul. Avec son slip, un couteau et 3 trombones, SURVIVORMAN doit survivre pendant 7 jours. Un mix entre Koh Lanta et Lost, mais sans Denis Brogniart, ni Evangeline Lilly, qui commence à se poufisser avec des pubs pour des fonds de teints et des glossy-glossy trucs machins.

 non mais regardez moi ce beau couteau de Rahan, fabriqué à base de chenilles et de peau de yack ! Trop fort !

Donc SurvivorMan il est super sympa, il nous donne tout plein de conseils jolis au cas où, on se perdrait, par inadvertance, dans une jungle à l'autre bout du monde. C'est vrai que ça arrive tous les jours. Donc on suit SurvivorMan que je vais appeler SM parce que c'est trop long à écrire en entier, donc on suit SM qui marche en plein cagnard et qui trouve ça super, et là, on se dit (en mangeant des pancakes) "mais qu'il est con ce connard". A force de marcher, SM a soif et faim, alors, comme tout le monde dans ces cas là, SM boit de l'eau conservée dans une bouse de mammouth (et en plus il aime ça le cochon), et il mange des vers de papillon aussi grands qu'une limace irradiée, vous imaginez le machin, c'est assez terrible. Et là encore, il savoure, il nous explique que c'est très bon et il nous prend pour des cons, parce que si à côté on lui mettait un steack, moi je parie que le ver il finirait à la poubelle tiens ! Mais effectivement, les palmiers à steacks hâchés n'existent pas dans ce bas monde. Après, pour faire son craneur à la con, SM fabrique un catamaran avec : deux planches, son slip (pour la voile), des alumettes (pour les canots de sauvetage) et un autocollant Justin Bridou pour le sponsor. Comme il le précise souvent "c'est très facile, vous allez voir"...Mais oui, mais oui...

 le second SurvivorMan avec son masque exfoliant à la défécation de chacal

Mais lui là, au-dessus, le plus joli, ben c'est le pire SM de tous les temps. A côté de lui, le premier SM avec sa barbichette et son gros bide passe pour un tocard. C'est que second SM, il a fait les paras ou je ne sais quoi, enfin un truc de mecs en treillis, et donc il a peur de rien, mais alors de rien de rien. Donc lui, c'est un grand malade, il croque des grenouilles vivantes, et il mange un zébre déjà dépecé par des lions et des vautours, comme ça, comme un animal, sans fourchette ni couteau, il arrache la chair crue pleine de mouches à pleines dents, et bon sang d'bois on irait pas lui rouler une pelle après ça ! Il dort dans les arbres pour éviter les prédateurs (oui mais normalement, quand on s'endort on se casse la gueule non ?), il fabrique des tentes Queshua en feuilles de citronelle, il attrape des alligators à mains nues (bon des bébés, m'enfin quand même merde, et si la mère se radine pov'pomme!), il copine avec des serpents, bref il fait tout plein de choses inutiles alors que personne ne le force, mais il est comme ça SurvivorMan, il veut montrer que l'on peut survivre dans la nature avec juste un peu de jugeotte (et de connerie aussi). La cerise arrive au moment où il se pointe devant un sable mouvant. Là on se dit : "bon ça va,  il a repéré le terrain avant, il va l'eviter". Ben non ! Comme il veut nous démontrer des trucs par la pratique, ce con, il se balance dans le sable mouvant, et il met juste une demi-heure à en sortir, il a dégueulassé son polo, et il se marre en disant "putain, c'était trop fastoche, mwhahahaha!". Il fout un peu la trouille Survivor Man en fait ...

 rhaaa merde, SurvivorMan a échoué dans sa mission de survie à Clermont-Ferrand !

Moi je pense que c'est truqué tout ça En fait le mec il est filmé dans la forêt de Fontainebleau, y'a une autoroute derrière, on appelle le cirque Pinder pour lâcher un ou deux lions, et hop ça tourne, et l'autre il se roule dans la boue comme un con, il copule avec des yacks, il fait mine de croquer dans une blatte et hop c'est dans la boîte, le mec après le tournage il rentre chez lui en RER. Non mais quoi alors hein ? Parce que si on peut gagner sa vie en jouant au con dans la pampa, alors moi je me lance hein ! SurvivorGirl en string : survie à Dunkerque en plein mois de décembre, survie sur l'île de Ré par temps de houle, survie en Corse je fais construire ma villa sans demander la permission, survie à la Bourboule ou la mission impossible, survie dans la Creuse ah mon Dieu je vais crever, ou bien survie à Bordeaux avec tout un tas de gros cons de bourgeois mal peignés ...le concept peut être poussé très loin !
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Nova 16/10/2009 15:17


Les vers nous survivront !


c'est moi la chef ! 13/10/2009 11:44


Réponse : mais parce qu'ils ont faim et rien d'autre à manger ! Les kebabs ne sont pas légion dans le fin fond du bush australien.


requiem29 13/10/2009 06:57


Vendu ! Je change mon bidon de Koh Lanta contre deux bidons de survivor man.
Par contre, pourquoi faut il toujours qu'ils finissent par bouffer des vers, dans ce genre d'émission ? aaaaaargh, vomir...


le musicien du dimanche 12/10/2009 22:27


Quelle tranche de rigolade aux asticots quand même! tout ça pour nous vendre quoi hein, un retour à la nature? Ils se trouvent au milieu d'un tsunami ils font quoi les zozos?