Spécial cancer ! (c'est bien parce que c'est samedi)

Cancer du slip

Vous vous souvenez de la campagne de propagande contre le cancer de l'utérus ? On y voyait une maman et sa fille prépubère, c'était beau, digne d'une pub pour le Comptoir des Cotonniers. Le spot vantait les mérites du vaccin Gardasyl qui protége contre ledit cancer. A la base, ça part d'une bonne intention, on veut nous protéger, c'est super joli. Sauf que les conditions à remplir pour accéder au vaccin étaient abracadabrantesques :

Conditions à remplir pour accéder au vaccin :

- avoir déjà eu ses règles au moins une fois mais avant le 1er février 1983 à 17h92

- ne pas avoir eu de rapport sexuel ou alors en ayant gardé son slip, et uniquement si le partenaire était roux, et si le rapport a eu lieu une nuit de pleine lune par temps clair dans un camping du nord de la France sauf en Picardie

- avoir les cheveux longs ou coupés depuis moins de 3 semaines en partant du mardi soir après-midi vers l'aube à l'heure où blanchit la campagne

Bref...c'était compliqué. En résumé :  quand t'es rien qu'une dépravée qui a bu des panachés et couché à droite et à gauche, tu gardes ton cancer de l'utérus.  Pour les autres, ce n'est que joie et bonheur. Imaginez ces mères soulagées de faire vacciner leurs filles, la chair de leur chair, les sachant protégées pour toujours de ce cancer abominable. Les familles dansaient la carmagnole, on pouvait toujours choper le cancer des poumons, mais pas celui de l'utérus, et ça, c'était beau.

Et puis cette semaine, tout s'est cassé la gueule. En publiant la liste des 77 médicaments que "oulalala tu peux mourir juste à cause d'une migraine", on a appris que le vaccin Gardasyl était passé dans la liste des médicaments surveillés par les autorités compétentes en la matière (c'est à dire, des gens que l'on espère non accouplés avec des labos ou Roselyne Bachelot).  Plus grave, des médicaments du quotidien comme le Di-Antalvic et le Propofan seront carrément retirés de la vente dès le 1er mars.

On imagine dores et déjà les destockages massifs dans les pharmarcies : pour 2 boîtes de Di-Antalvic, une boîte de Propofan offerte !

J'adore ce type de revirement, on imagine bien ce qui peut se passer dans les labos concernés :

Septembre 2007

le scientifique qui a fait des études : "bon René, on vient de mettre au point un vaccin contre le cancer de l'utérus"

René qui a un vague diplôme obtenu chez Bricorama : "punaise mais c'est génial, on va sauver des millions de femmes !"

le scientifique : "euhhhh, mouais, en fait, tous les rats cobayes sont morts de convulsions après l'injection..."

René : "ah...ouais mais ils sont pas morts du cancer de l'utérus ?"

le scientifique : "ben non"

René : "alors on commercialise. Allez viens, on va faire un bridge"

Un an plus tard ..

le scientifique : "bon j'crois qu'on a merdé là, les gynécos se plaignent des effets secondaires du vaccin Gardasyl"

René aux Seychelles grâce aux ventes records du vaccin  : "pourquoi ça ?"

le scientifique : "ben toutes les jeunes filles qui l'on fait font des grossesses nerveuses, elles se baladent avec un poupon en plastique toute la journée, et elles ont développé des tocs compulsifs assez gênants"

René qui sirote une téquila sunrise au Seven Up avec une paille fluorescente  : "c'est à dire ?

le scientifique : "dès qu'elles voient des slips en coton elles se mettent à chanter le répertoire de Chimène Badi"

René : "bon, restons calmes, elles sont bizarres mais  tant qu'elles chantent pas du Zaz, ça reste gérable"

le scientifique : "y'en a qui font des descentes de clitoris, c'est assez gênant au quotidien"

René : "allez allez, on met le Gardasyl sous surveillance pendant 5 ans, on verra bien"

Cancer des lobes et des tympans

Lu sur Facebook ce matin   : "les Black Eyed Peas en concert au Stade de France, yeeeepaaahhhh"

Pauvre inconscient.

Combien de personnes rentrent au stade de France ? 81 338 ...

Oui, c'est juste le plus grand stade français au monde. On ne se rend pas compte, mais en juin prochain, nous allons assister à un génocide.

80 000 personnes vont choper le cancer des tympans simultanément lorsque les BEP vont chanter "The Time of my life" reprise Bontempiesque du hit fulgurant et gnangnan de Dirty Dancing.

De toute façon y'a trop de choses qui clochent dans ce groupe :

- BEP déjà, c'est le nom d'un diplôme pour les ratés

- l'un des membres du groupe est soi-disant aveugle...moi je dirais qu'il est sourd

Bon week-end mes amis.

"Mwhahaha, comment on se fout bien de votre gueule. On est devenus milliardaires avec un clavier Bontempi et un vieux logiciel à vocalises qui tourne sur un Atari ST de 1986"