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Les 100 ciels

une globule méchante jetée nonchalamment sur le monde

Si l'ours te touche : cours !

Au printemps 2012, je pars en Alaska. Au programme du menu : atterissage à Fairbanks, contact avec les locaux, tentative de voir des aurores boréales, visite de la ville fantôme de Cripple Creek, Parc de Denali, contact avec les caribous, détour par la piste Stampede et route forestière jusqu'à Anchorage. Evidemment, ce type de voyage se prépare un peu, même si le but est d'y aller sac sur le dos. J'ai donc fait l'acquisition d'un guide pour l'Alaska. Contrairement aux autres guides de voyage qui expliquent comment changer sa monnaie, où dormir, où manger, et qui répondent à des questions aussi élémentaires que : "peut-on insulter librement les autochtones ?", ce livre là parle de choses plus particulières, position géographique de l'Alaska oblige.

 

Go to Alaska !

 

 

 

Voici, pour vous, des conseils fûtés pour survivre en Alaska (je confirme que tout ce que vous allez lire ci-dessous est totalement vrai et retranscrit mot pour mot)

 

- Si vous êtes au fond des bois, pensez à transporter une hache à manche long  : oh punaise ça commence bien. Ben oui c'est tellement pratique de transporter une hache. Et puis dans l'avion je risque pas d'avoir un problème avec cet objet contendant pour sapin ?

 

- Si vous faites du vélo, ralentissez dans les virages : c'est rassurant, la règle est la même partout 8    vaut mieux freiner dans les virages sinon tu te pètes la gueule.

 

- De temps en temps, scrutez les environs pour voir s'il y a des ours. Relevez-vous lentement de votre position accroupie de manière à éviter de surprendre les ours pouvant se trouver à proximité. Ils pourraient ne pas vous reconnaître en tant qu'humain :  assez surréaliste. Donc en gros dans cet exemple, tu es surpris en train de faire caca, puisqu'accroupi. Pour arranger le tableau, tu es tellement con que quand tu chies tu vois plus rien, t'as même pas vu qu'y avait un ours de 2 mètres près de toi. Même pas le temps de t'essuyer avec des feuilles d'érable (ou de pinèdes mais c'est plus dur), tu dois te lever très lentement, ce qui, dans cette position flingue les muscles des cuisses et péte les rotules. Mais le pire, c'est que cet ours, ce connard de plantigrade n'est même pas foutu de voir que tu es un humain. Ben oui c'est bien connu, l'ours il voit un mec il se dit  :      "oh mon Dieu, une chenille !", et PAF, il te bouffe ! Dur l'Alaska !

 

- Apprenez comment transporter et utiliser un vaporisateur de poivre pour les ours : vous allez voir que pour la suite de l'aventure, ça peut servir.

 

Que faire lorsque vous rencontrez un ours ?

 

- Immobilisez-vous, ne paniquez pas, restez calme : quelqu'un connait quelqu'un qui arrive à rester calme devant un ours ?

 

- N'essayez pas de l'approcher, ne le nourrisez pas : bonjour ! Comme je suis une connasse, quand je vois un ours je m'en approche pour lui faire un calinou et après je lui filerai mon Kinder Pingouin

 

- Evaluez rapidement la situation et essayez de déterminer le genre de rencontre de type 8 ours aperçu, surprise ou rencontre de près : donc j'évalue la situation : "je suis complétement dans la merde"  ensuite je détermine le genre de rencontre : "heu voyons voir, rencontre sur Meetic, naaan pas ça, rencontre du troisième type ? naaaan naaaannn ! Rencontre de merde ? Voilààààààààà !

 

- S'il est proche et qu'il vous a vu, parlez doucement sans agressivité pour qu'il vous identifie comme humain : "bonjour mon ami ! N'ai crainte, je suis un humain, et je vais te le prouver. Quand j'étais petite, je regardais Bouba, avec son générique pourri chanté par Chantal Goya. On y voyait les folles aventures de Bouba un ourson qui grandissait jamais, jamais, et il était ami avec des humains trop sympas qui tuaient pas les animaux. Mais un jour, il est tombé amoureux de Boubette et il a fini aux Alcooliques Anonymes. Voilà, voilà. Tu connais le Rami ?"

 

- Si contact il devait y avoir, défendez-vous avec tout ce que vous trouverez : je pense qu'à partir du moment où il y a contact avec un ours, c'est un peu la fin de la vie hein. Un coup de coussinet dans la tronche, et c'est la moitié du visage qui se barre en quenouille. Sinon, se défendre avec ce que l'on peut trouver en Alaska, ça va être :

- pierres

- cailloux

- sapin

- la hache à manche long  (voir plus haut)

- un mouflon

 

- Si vous êtes prêt d'un immeuble, entrez-y avec précaution : mais oui c'est bien connu, là où ya des ours en Alaska, donc en pleine steppe polaire, y'a pleeeeeiiiinnn d'immeuble ! Et puis entrez-y avec précaution pour pas effrayer la gardienne, et pensez à vous essuyer les pieds sur le paillasson bande de chenapans !

 

- Si vous faisiez du camping, quitter les lieux : ben non, y'a un ours, je vais rester !

 

- Contre le grizzly beaucou plus grand, il est inutile de se battre : on peut pas se battre quand on est déchiqueté de toute façon ...

 

- Pour l'intimider, déplier un poncho : celui tricoté par votre vieille tante, il ne s'en remettra pas

 

à suivre ...

 

Que va t-il se passer ?

1/ les moutons vont constater trop tard qu'ils sont en train de faire une rencontre de très près mais comme ils n'ont pas de hache à manche long, ils vont décéder

2/ l'ours va croire que ce sont deux humains et plus précisément deux anciennes clodettes, il va les bouffer, mais il mourra comme un con électrocuté dans sa baignoire

3/ il ne va rien se passer c'est un montage avec Photoshop, en fait c'est à Clermont-Ferrand

4/ le mouton 1 va déplier son poncho sur le mouton 2 qui va jouer un air de hukulélé

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Kamepit 28/12/2010 00:22


il a raison ikazutruc, regarde man vs wild avec le grand beau sexy bear grylls !
D'ailleurs y'a un épisode qui se passe en alaska et un autre dans le montana ou un trou du même genre dans lequel il fait une partie de cache cache avec les bisounours ...


c'est moi qui commande ! 22/12/2010 20:56


J'espère juste qu'il y aura encore des ours en 2012 !


bougaran 22/12/2010 15:10


mon oncle qui vit dans les rocheuses au Canada s'est déjà retrouvé face à un ours et bien il a pas le fait le malin !
et j'adore quand il me raconte cette aventure ...si tu croises un ours, tu me raconteras ?
charlotte ( copine Séverine !)


rousse19 18/12/2010 09:25


Pour le Quizz, je penche pour la réponse 4, c'est encore ce qu'il y a de plus plausible... Par contre, ils ont caché le poncho et le hukulélé ? on les voit pas sur ta photo... (ce fut rousse19 en
mode blonde platine !)


requiem29 17/12/2010 23:46


L'Alaska, c'est à Yeurs ?