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Les 100 ciels

une globule méchante jetée nonchalamment sur le monde

Passons les Black Eyed Peas et les tickets resto à l'eau de Javel (ce qui n'a rien à voir avec le métro Javel)

Afin d'être sûre que les français mangent sainement, Christine Lagarde a pris une saine décision : on va pouvoir acheter des légumes et des produits laitiers avec les tickets restos. Youpi.

Avant, on avait l'esprit pratique, pour déjeuner sur le pouce on mangeait un sandwich. Logique. Maintenant on va pouvoir acheter des haricots verts et une bouteille de lait. Très pratique d'équeuter ses haricots verts au bureau.

On se fout vraiment de notre gueule. Quel est le blaireau qui, à la pause déjeuner, va aller faire son marché au lieu d'acheter une quiche à la boulangerie du coin ?

 

Le potiron : très pratique en guise d'encas au bureau ...

 

 

Tout autre chose, on recommence à nous bassiner avec la grippe. Au boulot, les autocollants   "il est préférable de se laver les mains après avoir éternué dedans" sont de retour. Donc tout l'été les gros dégueulasses ne se sont pas lavés les mains, et tout à coup, retour des microbes gangraineux de la grippe qui fout des crampes hop on redevient propre dans sa main. C'est ridicule. Le spot de pub à la télé est, heureusement un bon moment de pur rigolade : on y voit des gens qui font tout avec les coudes. Leurs courses, le retrait de l'argent, le bonjour aux enfants qui se prennent les deux coudes bien dans la gueule, un grand moment de délire. Derrière tout ça le message est simple : arrêtez d'être crade, lavez-vous les mains les gueux !

 

1990 : on se lave les mains avec du Pousse-Mousse

 

 

 

2010 : le lavage de mains a un tout petit peu changé

 

 

Sinon, je dois vous avouer un truc : je suis magnétiquement dangereuse. Depuis 72 heures aucun appareil ne résiste à mon contact. Le PC déconne à plein tube, l'imprimante du boulot refuse d'imprimer dès que je lui carresse les tiroirs à papier, mon iPhone a le réseau faiblard à tel point que je ne peux plus écouter mes émissions de radio sans que ça coupe toutes les 2 minutes, mon décodeur TV fait des siennes et m'affiche des messages bizarres du type  "votre film sera disponible à 2:00", mon badge du boulot est mort deux fois dans la même journée. Tout ceci ne peut pas être le simple fait du hasard. Conclusion : je mute. En quoi ? Réponse à la fin du week-end, mais je crois que c'est très grave.

 

Et puis pour finir : I Gotta Feeling des Black Eyed Peas. Mais qu'est-ce qu'elle a cette chanson ? Si vous regardez régulièrement dans la rubrique "dans tes lobes" à droite dans les rubriques verticales, vous vous faites une certaine idée de mes goûts musicaux : soit, tout ce qui ne passe pas sur Fun Radio, NRJ, Voltage, Skyrock et autres trucs à rendre sourd un aveugle.

Mais punaise à bois  "I Gotta Feeling", mais qu'est-ce que c'est que ce bordel de diantre ? A la première écoute j'ai saigné des oreilles, et puis un jour, j'ai vu des milliers de gens dans une rue de New-York qui s'agitaient sur ce titre, et cette communion fraternelle et humaine m'a hérissé très haut chaque duvet de mon corps. Puis je l'ai entendu dans des soirées, à droite et à gauche, et je me suis rendue compte que ce titre a une espèce de pouvoir sur les gens : dès la première note (quasiment la même tout le long du titre) ils deviennent fous. Ce titre de merde donne envie de faire des bonds de 4 mètres de haut. Merde alors, les BYP auraient-ils trouver la formule magique pour faire tressaillir des foules entières ?

Rebelote avec "Boom Boom" (quel titre idiot) utilisé dans une pub Blackberry malheureusement non diffusée en France. Une alchimie qui paraît parfaite dans sa nullitude. C'est à n'y rien comprendre, les chansons de Lara Fabian ne rendent pas hystériques comme ça nom de Dieu !

En thérapie musicale, il existe des compositions interdites aux cardiaques. A l'inverse, des tarés doivent composer sur des claviers Bontempi, des titres ultimement nuls dont le son rend fou. Je comprends rien et j'ai peur soudainement.

 

 

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rousse19 08/11/2010 15:08


je crois que tu dois avoir la même maladie que Requiem, le virus du "je touche plus à rien sinon tout se déglingue". J'vous aime bien tous les deux, mais pendant un temps, j'vais pas trop
m'approcher... ^^