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Les 100 ciels

une globule méchante jetée nonchalamment sur le monde

Nouvelles technologies = Lexomyl + alcool fort + corde

Le progrès technologique est une merveille.

Une merveille pour s'empoisonner la vie. Aujourd'hui, j'ai failli inonder le trottoir en dessous de chez moi avec :

un iPhone, une télé LG écran plat  105 cm de bonheur accompagnée de son décodeur TV, un pc portable avec son vieux Windows XP pourri, et à peu près tout ce qui compte de moderne, qui marche tout seul, tactile et autres foutaises imposées par la société de consommation.

 

Quand j'ose penser que l'être humain et ses chevilles atrophiées pense faire marcher des gens sur Mars,  alors que la simple possibilité de regarder une série TV à la demande part en quenouille et bousille mes nerfs et une heure de mon précieux dimanche...

 

...ou qu'un putain de téléphone tactile qui sert à tout même à griller des toats, me péte les rouleaux à décider de ne plus capter le réseau 3G et donc de ne pas me donner accès à la radio, alors qu'hier ça marchait, moi je dis que je me gausse et que AHAHAHA punaise de fétu de paille vous allez tous crever !

 

 

 

Parfois, pour calmer les nerfs de la victime, les ordinateurs affichent des messages simples et légers de type : OOPS (comme dans la chanson de Britney Spears). Imaginez ça dans la vie : "Oops pardon, je crois que je vous ai écrasé avec ma grosse voiture ! Oops, je crois bien que vous allez décéder !"   Ou  "Oops les enfants ! Papa est mort !"

 

         

 

Calmons-nous. Après tout, hormonalement parlant, je suis dans une phase plutôt calme ; heureusement, sinon quelqu'un serait mort dans l'immeuble.

Rien ne vaut les livres, le papier, les stylos Bic et le magnétophone...ça marche toujours un livre. Je l'ouvre, je lis, voilà quoi, y'a pas de connexion à la con, de rechargement, de mise à jour, à niveau, y'a RIEN qui peut barrer la route à mon envie de lire. Le seul accident qui POURRAIT arriver : que je déglobule et là effectivement adieu mes chers bouquins, mais j'ai autant de chance de déglobuler inopinément que Marine le Pen a d'être élue en 2012.

 

Or donc, j'ai osé vouloir regarder un épisode d'une série TV ratée hier parce que théâtre. Déjà, pour avoir accès à la télé à la demande, j'ai du rebooter le décodeur. Enfin rebooter : j'ai débranché la prise électrique, et c'est revenu. Trop con. Je veux regarder les 2 épisodes ratés de la semaine passée, je sélectionne : "voir la saison entière déjà disponible" et là, par le plus grand mystère sombre et obscur du monde moderne j'ai droit à : épisode 1 et 2 (déjà vus), et ça saute directement aux épisodes 7 et 8.

Ok, respire un coup, sont où les épisodes 3 et 4 ?

Dans le néant du trou noir des profondeurs abyssales de la divine prospérité du progrés qu'il faut pendre et reprendre ? Naaaan, mais ça vaaaaa, je me laisserai pas bouffer par l'énervement, je suis zen c'est dimanche, jour de Dieu, youpi et j'aime les gens, passez moi un flingue juste au cas où.

Je regarde donc le 5, tant pis, je comprendrais bien même sans avoir vu les 3 et 4. L'épisode passe bien, je commence à me détendre, je le vois à mes doigts de pied qui s'écartent. Oui, je vis avec les orteils constamment recroquevillés depuis que je suis née, donc quand ils s'écartent, c'est que je commence à me détendre.

Pis là, je m'emballe. Je sélectionne l'épisode 6.

Malheureuse...suppôte de Satan et vil adepte de la robe de chambre du dimanche telle la larve sur un étang...

Qu'ai-je fait là ?  Le message sur l'écran est sans appel : "le programme demandé n'est plus dans le catalogue".

Alors que normalement, ledit programme est disponible 7 jours à partir du samedi, donc vous comptez, le dimanche ça fait 1 seul jour, donc le programme doit être disponible fichtre et diantre ! Et puis dites pas qu'il est pas là, il est là je le vois ce con, on peut le sélectionner, cliquer dessus, il me nargue l'enfoiré !

 

J'imagine ma télé toute plate et jolie qui se met à tourner sur elle-même en blasphémant, en vomissant les programmes de TF1, telle une scène de l'Exorciste. Je recommence, m'énerve, recommence encore parce que punaise on me l'a fait pas à moi, je m'éneeeerve un peu plus, j'insulte des gens qui n'ont rien à voir là dedans, puis, de dépit, je me rabats sur du chocolat.

 

Voilà, si je grossis, c'est à cause de cette technologie de merde qui ne marche jamais.

Les penseurs de technologie, un petit conseil : avant de penser à des connexions fibre, des robots qui remplacent les gens ou des fusées qui dépassent la vitesse de la lumière sans finir en omelette, FAITES FONCTIONNER LES TECHNOLOGIES QUI SONT A VOTRE PORTEE  !!!       

 

(j'ai eu envie d'ajouter "bande de nazes" mais c'est un peu trop)

 

 

 

 

le savant fou : "Eureka, j'ai enfin créé la femme parfaite : elle ne parle pas, ne fait jamais les soldes, elle prépare la bouffe et elle enregistre les matchs de foot. Allez, diffuse moi le match d'hier !"

la robote : "désolée professeur suite à une déconnexion subite de mon routeur Wi-fi, l'enregistrement a été annulé. A la place, je vous propose l'émission Chasse & Pêche spéciale -poser des pièges dans la steppe pour attraper des huitres-"

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K.


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requiem29 23/01/2011 20:37


Une fois, je me suis connecté à TF1.fr pour regarder un épisode de Docteur House. Quatre heures plus tard, j'ai été m'acheter la série en DVD. Si ça avait existé en VHS, je crois que j'aurais pris
plutôt ça.