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Les 100 ciels

une globule méchante jetée nonchalamment sur le monde

Nouvelles du petit écran

films années 50, soldat américain année 50, vie des années 50

elle : "punaise j'ai pas mis de culotte"

lui : "gnnnnnn !"

elle : "oh ça va le débile, quand on met des chaussettes comme les tiennes on la boucle"

lui :  "gneuuuuuuuuu !"

elle : "et puis tu t'es rasé avec un rateau ou quoi ?"

 

L'indigestion presque parfaite

 

Ce soir sur M6 encore un dîner presque parfait, mais là c'est du sérieux, finale des régions, même que Monsieur Moignon de l'an dernier remet son titre en jeu. Super ! Remarquez sur France 3 y'a l'histoire de Bettencourt dans la jungle (Ingrid, pas la vieille) j'ai regardé quelques minutes, c'est tout noir on voit rien du tout, ces abrutis ont filmé discrétement de nuit, donc dans le noir sans lumière.

Retout sur M6 : le dîner presque parfait moi je le vomis, y'en a marre de cette émission culinaire à deux balles où l'on sublime à tout va. Le maitre mot c'est "sublimer les aliments". On te donne une patate, faut la sublimer. Bon ok j'vais faire une purée et ajouter un clou de girofle au milieu. Punaise comment je sublime trop bien moi.

 

Dans l'émission précédente (la demi-finale donc), ça rigolait pas du tout. Les candidats devaient choisir le panier de l'adversaire. Donc en gros, ils avaient le choix entre plein d'aliments et fallait choisir celui qui allait piéger l'autre. Y'en a une, elle a collé un Turbot tout entier à un mec qui ne connait du poisson que les panés du capitaine Igloo. La garce. Heureusement, chaque candidat pouvait remplacer un aliment par un autre, il s'est donc rabattu sur une rouelle de porc. C'était passionnant ! Heureusement que les livres existent, parce que si on avait que la télé et le minitel pour se culturer on serait tous de gros tarés.

 

Du cassoulet à Koh Lanta

 

Cette année l'émission de télé réalité qui rapporte le plus à TF1 est sponsorisée par une marque de cassoulet. C'est lamentable, surtout quand on sait que les candidats s'arracheraient un bras pour suçotter une frite. Secret Story est sponsorisé par une marque de préservatifs, on voit donc très bien où TF1 veut en venir. J'espère que Derrick est sponsorisé par les sommiers Epeda, ça serait logique, puisque la seule action de ce téléfilm c'est quand Derrick ouvre une porte, alors y'a de quoi décéder d'inanition. Donc en fait faut que Derrick soit sponsorisé par la Convention Obsèques et qu'on en parle plus.

 

 

Un enfant martyr à Secret Story

 

Deux candidats de l'émission qui se connaissent depuis 2 pauvres mois viennent de se marier. Chez TF1 ils sont super contents, ils sont les premiers au monde à avoir organisé un truc pareil. Youpi. Ben oui, y'a Arte qui est fière d'inviter Ormesson (Ah Jean, comme je t'aime !), et TF1 eux, ils sont fiers de marier deux glands dans une émission. On a les fiertés qu'on mérite hein ! Mais le pire est arrivé il y a peu : la candidate serait enceinte. Quand on est adulte, on fait ce qu'on veut, on a même le droit d'aller se ridiculer dans une émission à la con, on peut décider de se marier au bout de 2 mois, tout est permis ...Mais pourrir la vie d'un enfant en le concevant dans un studio de télé, alors là moi je dis non ! Même dans Très Chasse, très pêche, les truites fraient hors caméra !

 

Eteignez la télé, lisez des livres (ou faites l'amour)

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K.


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