Overblog Suivre ce blog
Editer l'article Administration Créer mon blog

Les 100 ciels

une globule méchante jetée nonchalamment sur le monde

Le prix Goncourt du pubis masqué

Oui, je sais, vous vous dites, mais où était-elle passée ? Ou pas, mais on s'en fout moi ça me fait plaisir de penser que vous vous posiez des questions sur mon absence.

Beaucoup de choses m'ont empêché de vous donner des nouvelles, mais j'ai entre autre :  vu Léonardo DiCaprio (véridique), Michael Douglas (véridique), Forest Whitaker (véridique), l'angine (véridique), le syndrome de la feuille blanche (véridique), la fainéite aigue nommée aussi hibernation totale des prémices de l'hiver le cul dans le canapé (véridique), de nouveaux cheveux blancs, ... ce qui, depuis août, fait pas mal de choses à gérer pour mes petits genoux.

******fin de la justification********

 

Pour le grand retour du blog je voulais vous parler de la trilogie littéraire que TOUTES les femmes lisent en ce moment.

Elles le lisent un peu partout, sans scrupules les petites flûtes, même dans le métro, je veux dire que, oui elles font ça en public ! La quadra au chignon, jambes croisées, avale son petit trip porno chaque matin avant d'aller bosser. Ne cherchez plus, le chic aujourd'hui, c'est ça; être une naturelle petit catin.

 

Bon alors c'est quoi ce bouquin qui a l'air trop bien pour le bas de mes reins ?

 

Il s'agit bien évidemment de 50 nuances de Grey, si vous n'en avez jamais entendu parler, c'est que vous vivez dans une grottasse.

50 nuances n'a aucun intêret littéraire, si ce n'est que vous apprendrez des termes sexuelo-techniques comme le brushing post-coïtal dont une de mes amies ne s'est jamais remise (n'est-ce pas Hélène, j'en profite avant que tu te barres au Chili).

50 nuances, au départ, j'ai cru que c'était du Arlequin avec un peu de cul, c'est à dire des turluttes dans des Ferrari.

Pauvre naïve que j'étais...Si tout commence comme dans un Arlequin, ça part rapidement en quenouillette.

 

Il faut quand même préciser que si 50 nuances avait été écrit par un homme, on l'aurait toutes traité de gros porcelet libidineux excité du slip, et Christine Boutin serait sûrement décédée d'un infarctus du pubis. Mais, et c'est là la nouveauté, c'est écrit par une femme. La nana, voyant le succès de librairie de Harry Potter a du se dire : je dois faire pareil, mais en différent. Certes, c'est différent. Y'a des baguettes et des choses dont "on ne doit pas dire le nom", mais passées ses similitudes, aucune ressemblance.

 

Dans 50 nuances, Christian Grey beau, riche et tout le bordel, séduit Anastasia Steele fauchée et qui sait pas qu'elle est belle parce qu'elle met des cols roulés. Mais plutôt que de l'emmener au jap' et au ciné, Christian lui propose un plan S.M à base de "attache-moi si tu peux", punitions diverses et variées et autres petits plaisirs exotiques qui piquent. C'est original, et ça n'arrive pas tous les jours dans la vie réelle, donc forcément ça titille la ménagère.

 

Petit precis de sado-masochiste sans avoir l'air d'y toucher mais touches-y quand même un peu pour voir...

 

Les ventes de scotch ont du exploser chez Bricorama. Oui, parce qu'au départ, le mec il achète ses cordes et son scotch au Bricomarché local, ce qui fait tout de suite un peu moins rêver.

Ainsi, la pauvre vierge effarouchée, notre héroïne, va passer du statut de "vie sexuelle du néant" à "je pendouille nonchalemment à une poulie". Comme grand saut dans l'inconnu, y'a pas pire. Allez hop, dans une piscine d'eau glacée, mais sans te mouiller la nuque. Hin Hin Hin ! Ben oui ma cocotte, ça picote hein pas vrai ?

Alors évidemment au début, comme elle ne peut pas s'emballer tout de suite et dire "Ouiiiiiii cravache moi bien fort sur la petite boule du coude" parce qu'elle a été bien élevée et tout ça, elle hésite.

Elle hésite, et elle se pose beaucoup de questions en son for intérieur :

"Alors voilà, je suis vierge, je risque de le rester toute ma vie vue que je ne plais à personne avec mes cols roulés, donc, petit 1, je vais au couvent prier à genoux sur du marbre glacé et devenir le fantasme de religieuses aux élans saphiques refoulés OUUUUUU petit 2, je me tape le mec le plus beaaaau du monde, pété de tune, tout en acceptant de me prendre des petits coups de fouet sur le postérieur comme une jument mal débourrée".

 

Pour l'aider, ce petit taquin de Christian Grey lui rédige un contrat où il fixe des limites. Le mec il porte des costards, donc il fait ça bien, y'a un contrat avec des clauses et des sous-clauses.

Il lui indique par exemple des trucs comme : "pas de pénétration forcée avec des muffins aux myrtilles". Cela rassure immédiatemment notre héroïne qui est allergique aux fruits rouges. Elle avait déjà tenté un truc avec un pancake et son frifri a tellement gonflé que...non rien.

 

Anastasia, elle n'y peut rien, elle est amoureuse de Christian, et une femme amoureuse tenterait toutes les aventures. Une femme amoureuse, elle, elle va te le jeter dans la montagne de feu ce putain d'anneau qui rend fou. Si Tolkien avait remplacé ses hobbits par une femme amoureuse, l'histoire aurait été pliée en 20 pages.

Alors elle va se jeter dans la gueule du loup et avec elle les millions de femmes à travers le monde qui lisent cette trilogie. Ces femmes qui vont découvrir, l'oeil humide, qu'on peut être juste une femme et avoir envie de faire des choses de l'espace et sans petite culotte.

Depuis, y'a des mecs qui doivent dérouiller sévère.

 

Capture-2-copie-3.jpg

 

Jeune pécheresse, jeune pécheresse, jeune pécheresse !

 

Evidemment messieurs, il ne suffit pas de jouer de la badine pour faire penser à vos chéries qu'elles sont Ana Steele. Car ce bon Mr Grey a une bottine secrète : il fait la chose très bien.

L'amour hein, pas la purée en flocons.

Il joue aussi à des petits jeux très rigolos : si tu ne réponds pas à mon mail dans la minute, je débarque chez toi et te mets une bonne correction, et je repars chez moi illico.

Oui car vous pensez bien qu'il y a un truc qui clochouille chez Grey.

Il a un grave problème psychologique : il ne dort pas avec sa chérie.

Mais qu'est-ce qu'il peut bien cacher de si tragique ? Il sent de la bouche le matin au réveil ?

 

Etant donné que je n'ai pas encore fini le premier volet (j'ai mal au poignet), je vous tiendrais au courant des suites des péripéties de cette pauvre Ana...

 

Capture-1-copie-3.jpg

Retour à l'accueil

Partager cet article

Repost 0

À propos

K.


Voir le profil de K. sur le portail Overblog

Commenter cet article