Le décès de la rupture du cancer de la mort

Comme je suis en arrêt maladie, je regarde les séries proposées par la télé pour les ménagères de moins et de plus de 50 ans, et pour les chômeuses qui restent en jogging toute la journée. Les histoires de ces séries sont toutes abracadabrantesques. On vous raconte l'histoire d'une partie de la vie d'une femme, et on la barde de problèmes et de malheurs qui font passer les catastrophes naturelles pour un éternuement de hamster.

Le but recherché ? Que la téléspectatrice se dise : "oh mon Dieu mais c'est HORRIBLE ! Ah bah ça me rassure, y'a pire que moi, en fait mon licenciement et la mort inopinée de Robert c'est pas si grave finalement. Bon j'vais manger un cheeseburger"

Il était une fois...et c'est alors que tout va mal ...

Celui de cet après-midi était corsé. Tout commence mielleusement, mais alors avec une énooOoOoOoorme dose de rose bonbon, de bisounours mou et de culcul la pralinette aux amandes. Une femme de 45 ans avec une coupe au bol va faire des travaux dans sa maison ou un hangar, j'ai pas bien compris, et comme de par hasard, l'architecte est super beau, super musclé, super romantique, et superméché. Comme 2 cons, ils bégaient quand ils se parlent, et pourtant quand la meilleure amie de la nana lui demande  : "oula, toi tu as craqué sur l'architecte", l'autre conne elle a le culot de répondre : "ah mais non pas du tout, j'ai juste mal digéré le couscous de ce midi". Pffrrrrullll, genre on n'a pas vu qu'elle avait les tétons tout durs quand elle matait l'architecte superméché, supermielleux et superlourd !

Donc après, faux suspens, ils se tournent autour et gnagnagna. L'autre nase dans son pull Damart, elle se fait désirer comme une jouvencelle. En parallèle, on apprend que l'architecte est marié, mais en plein divorce parce que sa femme lui a menti. Le mensonge ? Elle prenait la pilule alors qu'il voulait un enfant, et en plus, elle a mis du poivre sur son steack ou lieu de mettre de la ciboulette et mentir c'est mal. Oui, car l'architecte est supermielleux et donc il ne supporte pas le mensonge.

Finalement l'architecte et la Damarisée de 45 ans entament une relation. C'est l'amour fou, l'autre con est super chiant, toujours aux petits soins, toujours trop doux, toujours trop con. Quant tout à coup : hop, les emmerdes commencent, la meilleure amie de mme Damart lui apprend la mauvaise nouvelle : Il est marié nom de nom !  Donc évidemment, l'autre con quand il vient la chercher  pour un week-end au bord d'un lac (ouuuuh), elle lui dit que c'est moche de mentir et qu'elle a besoin de réfléchir. "Besoin de réfléchir" dans une relation, en général ça sent le chacal de droite.

Finalement, ils retombent dans les bras l'un de l'autre, oulala supermielleux. Et ô joie, mme Damart est enceinte c'est inespérée vu son âge mais bon admettons. Alors qu'elle va l'annoncer à l'autre gland, un drame tombe sans prévénir : la femme de l'autre a un cancer de l'utérus. Merde pas de bol, elle n'avait pas fait son vaccin  Gardasyl. Et donc l'autre il se sent obligé de la soutenir, et mme Damart très gentille (et très conne) l'encourage à soutenir sa femme dans une épreuve aussi terrible.

Et un jour, en revenant de l'hôpital, monsieur gland vient voir mme Damart, il la regarde de longues minutes avec son air de tourteau enamouré et, alors qu'elle se cache derrière un pot de fleurs (quel suspens), il lui porte son pot (de fleurs) et se rend compte qu'elle est enceinte. Mais il est pas sûr : "t'es enceinte ou t'as mangé des topinambours ?". Elle est enceinte, il est heureux, mais comme elle, elle s'en tient une couche, elle lui dit de rejoindre sa femme qui a besoin de lui. N'importe quoi.

La femme n'en finit plus de décéder, ce qui fait que Mme Damart a le temps d'accoucher. Puis enfiiiiin, la femme meurt de l'utérus qui a implosé dans son slip. Assomé, l'architecte s'éloigne quelque temps pour réfléchir. A quoi ? On sait pas, c'est toujours la bonne excuse dans les séries pour faire avancer l'histoire : "je réfléchis". Super. Finalement après plusieurs semaines de réflexion au fond d'un bois, il revient et demande mme Damart en mariage. Et là, rebelote, une nouvelle merde : en prenant le petit, il l'échappe, le petit roule sous un camion et finit avec un pied-bot, sur quoi mme Damart tue l'architecte et elle finit complétement camée à se prostituer dans les bois.

Nan je déconne, il l'a demande en mariage, c'est beau, elle pleure, lui aussi, tout le monde pleure, ça finit bien, et ça donne envie de manger un cheeseburger.