La complainte du petit sac à vomi

Avant de vous conter pourquoi ce titre et surtout comment, je voulais dire que je suis allée regarder mes stats de visite du blog. Première fois que je m'amuse à regarder les courbes, parcequ'avant au boulot, avec leur connexion web sécurisée à la con, je n'y avais pas accès, ce qui était, il faut bien le dire, l'un des grands drames de ma vie. Donc, en lorgnant sur vos allées et venues, j'ai vu que certains visiteurs arrivaient par une recherche Google. Et qu'elle n'a pas été ma surprise de constater qu'un visiteur égaré a débarqué ici en tapant la recherche suivant : trotinette et torticolis.

Mwahaha. Nan faut pas rigoler, après tout l'une de mes dernières quêtes Google fût : "faut-il toujours mettre des pieds à un sommier tapissier ou pas et si oui comment ?".

M'enfin quand même, mille excuse à ce pauvre visiteur qui a dû être fort déçu quand la bise fut venue, est surtout quand il a vu qu'ici, on ne parlait ni de trotinette, ni de luxation lombaire de la nuque.

La complainte du sac à vomi : ou le mode d'emploi pour filer le rendu à tout l'avion

  èle mode d'emploi en bleu et blanc pour pas rendre à côté

Donc dans l'avion, Air France met cordialement à notre disposition : des magazines avec des pubs de montres très chères et très moches, les consignes de sécurité ou comment mettre son gilet de sauvetage si on se pète la tronche à 10 000 pieds pour pas avoir mal arrivé en bas grâce aux coussinets gonflables, un porte-gobelet mais j'avais pas de gobelet, une lumière inutile, un ventilo qui refile la grippe et...l'inénarrable sac à vomi. Ce sac ne s'usant que si l'on s'en sert, il ne faut pas l'utiliser pour y ranger sa petite monnaie mais pour rendre son déjeuner. Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais parfois, il suffit de voir un objet "servant à" pour avoir envie de faire le truc du "servant à". En gros, voir le sac à vomi fout la gerbe. Ben figurez- vous que la mémé devant moi a passé le voyage avec le sac à vomi à la main. Résultat : pendant tout le voyage je me disais "vomira ? vomira pas ?"...ça m'a tellement turlupiné que je suis arrivée à Paris toute nauséeuse.

Orlyval ça ne fonctionne pas avec un pass Navigo. C'est un fait, ça marche pas.

Pour les inadaptés à l'avion, Orlyval est la navette qui relie Paris à Orly. Grosso modo c'est un métro sans machiniste (comme le Météor de la ligne 14), qui sert à congéler des humains, puisque la température avoisine les 5 degrés. Prix du voyage de 5 minutes : 7,50 euros.

Voilà, voilà.

Il est donc indiqué un peu partout que le Navigo ne fonctionne pas dans le congélateur à glands. On peut pas rater l'information, y'en a partout, c'est un scandale. Ben j'vous le donne en mille, pour sortir de l'Orlyval les tourniquets électro-magnétiques proposent de passer son...Navigooooo ! GNAGNAGNA !

Donc, évidemment, y'a des glands pour essayer de le passer, ce qui fait bip bip et croix rouge sur la borne, amenant un bouchon, faisant râler les gens, et après on se demande pourquoi certains se font taper dessus. Bon ben moi, j'ai pas fait mieux, j'avais mon ticket Orlyval tout neuf à 7,50 euros, et ben ça a bippé et croix rouge aussi pour moi. Bande de gros cons tiens !

J'ai donc dû faire demi-tour avec ma sacoche ordinateur et tout le bordel, et évidemment y'avait déjà un veau collé à moi, et il bougeait pas, ce qui fait qu'en bonne citoyenne je l'ai piétiné, et il a dit un truc du genre "nan mais c'est pas la peine de...oh c'est pas la peine hein...", oui c'est ça allez apprend à finir tes phrases, et je me suis cassée. Non mais oh !