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Les 100 ciels

une globule méchante jetée nonchalamment sur le monde

L'internet facile avec quelques BN et une bonne dose de Lexomil

Normalement, dans un monde parfait, internet est censé faciliter nos vies. Le meilleur exemple est celui de Noël. Les courses de Noël tout le monde connaît, c'est se taper des millions de personnes dans les magasins avec des gamins surexcités et des parents à bout de nerfs, sans parler des files d'attente en caisse et des vendeurs godiches qui ne savent pas vous renseigner sur le château-fort Playmobil soi disant parce qu'ils s'occupent du rayon des dépressifs, le rayon des puzzles et des Solitaires. Internet permet d'éviter tout cela, et, luxe ultime, cela permet de faire ses courses en pyjama, ce qui, dans le monde extérieur est impossible sans passer par la case débile.  Cette année je me suis donc super organisée en sachant bien à l'avance quoi commander sur le net, et quoi acheter dans les magasins en évitant les cons. Seulement voilà, comme je suis dans une phase EMMERDEMENT MAXIMUM, je me suis maxi emmerdée à commander un bidule sur un grand site de culture.

à"à(çytàg)é)ao)éo')à(tùnù;ù:!:!j$e'^pé)éové)=o'h"=(ài-, :!nm, !!!

Comme je suis une paranoïaque de la tête, j'ai demandé à ma banque une e-carte bleue. Sur le papier le fonctionnement est très simple : la banque envoie un identifiant et un mot de passe par courriers séparés. Bon déjà ce qui est super, c'est que tu reçois l'identifiant qui, seul ne sert à rien, et tu n'as le mot de passe que 15 jours après. Mais passons. Ensuite, tu te connectes sur un site sécurisé spécifique de la banque, et tu tapes l'identifiant et le mot de passe reçus par courrier. Sauf que là, sans préviendre, on te demande de saisir un nouveau mot de passe de ton choix. Oh punaise ça se complique là. Je reprends donc mon courrier/mode d'emploi, et y'a rien de marqué sur le sujet. En fait, il faut cliquer sur le bouton aide, judicieusement représenté par un point d'interrogation, où l'on t'explique que l'accès n'est autorisé que si tu changes ton mot de passe. Oulala, que c'est subtil comme tout. Les mecs qui sont payés à faire ça, des ingénieurs de mot de passe, j'imagine qu'ils se réunissent pendant des heures et qu'ils se disent :
le chef : "bon les gars, voilà l'idée : on envoie un mot de passe très longtemps après l'identifiant au cas où"...
un subalterne : "au cas où quoi ? et pourquoi très longtemps après ?"
le chef : "j'en sais rien, c'est juste pour donner un style. Bon après le client se connecte, mais il devra créer un autre mot de passe que le mot de passe que nous on aura crée"
un subalterne : "ben c'est complétement con, pourquoi on s'emmerde à en créer un s'il sert à rien et si après faut en créer un autre ?"
le chef : "oh putain que vous êtes cons ! c'est que si jamais le mot de passe a été lu par quelqu'un de façon inopinée, le vrai client le modifie et comme ça ça reste ultra-confidentiel quand même"
l'autre : "ben oui mais comment le mot de passe aurait pu être lu puisque le courrier est scellé par des pointillés magiques et qu'en plus il est inutilisable par un tiers puisque l'identifiant est envoyé 15 jours avant ? Hein pourquoi ? Et pourquoi Dieu qui a crée le monde en 7 jours a crée les plantes avant le soleil et puis hein alors non mais oh, steack hâché alors !"
le chef : "ta gueule..."

 
petit intermède Le collège fou fou fou : "tatatata ! pyramide de triangle isocèle avec des éventails wouhhh"

&&"""(())ù^ùùm,:!n$ù!vmem^rer^lm^zeldâvl$^;mu$^lml_o^mu^l^pl'^pl""!!%%% !

Une fois que j'ai eu réussi à changer le mot de passe, on me demande de saisir le montant de ma commande sur le site marchand. Sachez, pour comprendre la suite, que sur ce fameux site marchand mondialement connu, j'ai déjà validé ma commande et je suis à la page du paiement, la fameuse page en HTTPS avec le cadenas jaune en bas à droite pour avoir l'esprit tranquille. J'en ai pour 52,99 euros, montant que je saisis donc dans l'application de ma banque. Là, c'est assez chouette, une fausse carte bleue est générée avec le numéro, la date d'expiration et le cryptogramme visuel. J'adore ce terme : le cryptogramme visuel...ça fait vachement mystérieux. Bref, je rentre donc les coordonnées de la fausse carte, le paiement s'effectue et là, fichtre et diantre la page du site marchand m'affiche le total de ma commande avec les frais de ports, le papier cadeau et tout le toutim et là en fait j'en ai pour 55,69 euros ! Oh pinaise ! Rappelez-vous, dans la page sécurisée de la banque moi j'ai saisi 52,99 euros ! Rhaaa les cons ! Parce que normalement, sur TOUS LES SITES, le total à payer s'affiche AVANT la page de paiement voire souvent DANS la page de paiement, c'est du bon sens bon sang de quenouille et ça évite de se planter quand on effectue un paiement via e-carte bleue ou par paypal (à prononcer pépaul pour être dans le coup). Alors vous allez me dire "t'es un peu couillonne aussi, pourquoi de toi même t'as pas additionné le port et le papier cadeau"  ben parce que c'est pas à moi de faire le total, j'utilise internet pour me faciliter la vie, pas pour m'emmerder à faire des additions ! En colère, j'ai donc envoyé un mail au dit site pour leur expliquer que la logique fait que, il serait judicieux d'afficher le total lors du paiement. Les mecs ils te donnent un total, tu rentres tes codes de carte bleue et pis d'un coup TATAAAA ! le montant a changé ! J'suis sûre que c'est pas honnête comme pratique. Gn ! Enfin résultat des courses, je sens bien le truc m'arriver en pleine poire : un mail d'ici un ou deux jours comme quoi le paiement a été refoulé (du goulot) et que je dois recommencer, et que comme par hasard le produit sera en rupture de stock et qu'après je vais être toute énervée et que je vais encore devoir taper une mémé.

BRÛLONS INTERNET  !!!

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K.


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monsieur triste 11/12/2009 09:18


le mormons considerent internet comme le diable personnifié!

pour le reste,mouarf! t'avais qu'a prendre paypal!
noel... quelle merde ce truc.grumph.


requiem29 10/12/2009 22:39


On se fait toujours avoir au début. Il faut savoir que le numéro ne bloque pas la somme sur ton compte. C'est pour ca, j'ajoute toujours 20 euros, et je suis débité du montant de la facture.
Prévois large.
Cette année, j'ai fait TOUS mes achats de Noël sur internet. Ben l'autre soir, ca a pas loupé : en manque, je me suis rué dans un magasin, acheter une connerie, juste pour faire la queue deux
heures à la caisse. Comme au bon vieux temps...