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Les 100 ciels

une globule méchante jetée nonchalamment sur le monde

L'Encyclopédie des connards (volume trop qu'on peut plus les compter)

Le connard de chirurgien

 

Depuis des mois, je dois prendre un RDV pour un truc chirurgical pas drôle mais bénin pour contrôler tout ça. Enfin, je me décide. Je téléphone au chirurgien conseillé par mon médecin.

La secrétaire me demande : "vous venez de la part d'un docteur en particulier cherche partenaire particulier ?"

moi : "oui, le docteur machintruc"

la secrétaire : "ah bah alors il va vous rappeler directement alors"

moi : "euh, j'ai un passe-droit ? bon ok"

 

Le soir même, il me téléphone mais à 21h30.

Donc d'une, c'est pas une heure pour rappeler les gens même quand t'es chirurien et donc très occupé

de deux, à 21h30 moi je tricote des pulls, alors vous pensez bien que j'ai pas entendu et que j'ai réagi bien longtemps après. J'écoute son message qui donnait à peu près ceci : "euh....ah...ola...bon euh madame ? C'est que je pensais pas tomber sur un répondeur ...euh, bon faudra me donner un numéro où je peux vous joindre, bonsoir"

 

Analysons les propos de ce connard :

 

"c'est que je pensais pas tomber sur un répondeur"  : oula, ah bon ? Tu pensais tomber sur quoi ? Une brouette ? Une fanfare militaire ? Un marcassin en rût ? Non parce que, sais-tu pauvre sot, malgré tes nombreuses années d'étude le nez fourrée dans la tripaillette, que lorsque l'on téléphone à des gens, ont a, approximativement une chance sur 2 de tomber sur un   Ré-pon-deur ! Ah t'es pas la moitié d'un con toi dis donc.

 

"faudra me donner un numéro où je peux vous joindre" : bon déjà là on sent l'impasse sur le français, on sent le matheux ancien boutonneux suant du slip, il aurait été plus convenable de dire "où je puisse vous joindre", mais on peut dire les deux. Mais pour te répondre gros blaireau, le numéro où l'on peut me joindre, c'est celui là connard ! J'ai pas 36 téléphones différents hein, et pour ta gouverne, je ne vis pas avec mon iPhone chevillé au corps, et parfois, oui, parfois, je me douche, je fais caca, je prépare des gateaux, mais jamais les trois en même temps, et de ce fait, ben n'a peux pas décrocher !

 

Comme il n'a jamais rappelé, je vais aller voir ailleurs. Parceque s'il ne sait pas qu'en téléphonant on peut éventuellement tomber sur un répondeur, je n'ose imaginer sa réaction lorsqu'il va me farfouiller dedans : "ah bah je pensais pas tomber sur un gros intestin dites moi, bon ben j'ai tout retiré hein, juste au cas où"

 

 

 

Le connard d'organisme de crédit revolving

Il y a quelques années, j'étais jeune, je sentais la fleur de jojoba et le sable chaud, et j'ai pris un crédit à la consommation de type revolving, c'est à dire, pour les plus jeunes ou les inadaptés sociaux un crédit à taux élevé.

Tu rembourses 45 euros par mois mais en fait t'en rembourses vraiment que 10, pis ça retombe dans la cagnotte dans laquelle tu peux piocher quand tu veux, tu vois un beau t-shirt en or, hop tu retapes dedans, et c'est reparti pour 10 ans, et en fait tu as emprunté 1500 euros, mais à la fin tu en auras déboursé 150 000 000, ce qui est beaucoup. Et donc, j'ai mis un terme à cette mascarade en septembre dernier, tout remboursé, destruction de la carte de crédit qui allait avec, et lettre avec A/R du genre "foutez-moi la paix bande de glands".

Résultat ? Je reçois chaque semaine une lettre joviale de ce type :

 

"Chère Madame Gnagnagna,

nous sommes inquiets, nous n'avons plus de vos nouvelles !

Peut-être avez vous oublié que vous disposez de nouveau de 1500 euros pour vous faire plaisir !

Et en plus, comme vous êtes une cliente fidèle, faible et bonne poire (rayez la mention inutile s'il y en a une), nous vous proposons un nouveau crédit à taux exceptionnel et renversant tellement c'est exceptionnel et renversant de 4,5% !

Vous êtes nulle en pourcentage, c'est pas grave : nous vous mettons là, tout de suite, sans rien en échange, même pas un slip, la modique et merveilleuse somme de 4500 euros pour acheter des trucs*, et vous ne remboursez que 95 euros / mois !

Madame Gnagnagna, nous comptons sur vous, répondez-vite, la lettre est pré-affranchie**

 

* ou des machins, ça marche aussi avec les machins

 

** remboursement du timbre au crédit de 9,8% sur 10 ans

 

Je déchire les courriers les uns après les autres en gueulant comme une truie "je t'emmerde connard "  "au cul, ton fric qui pue"  "gros con tout mou d'en bas"    etc etc ...Un jour j'ai fini par écrire (en A/R encore) pour leur demander de me lâcher la grapouillette et de m'effacer de leur fichier. La réponse ne s'est pas faite attendre :

 

"Chère Madame Gnagnagna,

nous avons bien reçu votre courrier et nous vous en remercions !

Pour fêter le printemps et la marée noire en Louisiane, nous vous offrons une nouvelle carte de crédit incroyablement exceptionnelle que vous allez pas en revenir !

Une carte crédité de 6000 euros, pour acheter tout ce que vous voulez, même des trompettes !

Et comme vous êtes une cliente fidèle, fragile, qui pleure souvent devant le Roi Lion, nous vous proposons un remboursement à taux fixe !  Vous ne savez pas ce que ça veut dire parce que vous avez raté vos études ?

Ne vous inquiétez pas ! Cela veut juste dire qu'on vous prête du pognon et qu'en retour vous nous renvoyez chaque mois encore plus de pognon jusqu'à la fin de vos jours !

Et pour bien préparer votre décès, nous vous proposons un tout nouveau prêt sublissime qui vous permet de mettre vos petits enfants à l'abri, mais aussi de protéger votre organisme de crédit préféré : nous !

Répondez-vite, cette offre n'est valable que 3 ans à compter d'hier.

 

Tous des connards qui ont gagné leur place dans l'Encyclopédie des connards qui sont des abrutis comme les autres.

 

 

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K.


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le contemplatif 30/05/2010 08:44


renvois leur juste les lettres non ouvertes!

Moi je recois encore des lettres de l'ORGANIC MEDICIS... une belle bande de connards aussi!!


requiem29 26/05/2010 21:05


Tu vas rire, mais il y a régulièrement des gens qui me demandent si je fais pas des crédits à la consommation pour les cercueils.
Je sais, il y a plein de gens sur endettés, malheureux et tout et tout.
Mais parfois, ils cherchent.