L'Encyclopédie de la connerie : le come-back

Le jour où les arbres seront sauvés du tronc

Bien que je trouvasse cela fort décevant, mais les humains m'ont souvent déçue, il semblerait que le livre électronique ou les liseuses (quel mot horrible) commencent à trouver leur public en France. Que je ne fasse pas mon imbriquée, listons ensemble les points forts de ces appareils électoluminescents :

1- c'est facilement transportable

2- ça peut contenir 3000 livres sur une surface de 15 cm sur 10, alors qu'en vrai 3000 livres papier réclament un appartement d'environ 200 mètres carrés

3- le rétro-éclairage spécialement étudié permet de sauvegarder les yeux d'une fatigue évidente pouvant mener à l'aveugleusité (maladie facilement simulable si vous fermez les yeux)
4- c'est le futur

5- ça permet de sauver les arbres (et donc j'aurais dû mettre ce point fort en premier mais j'y ai pas pensé, et j'ai pas envie de décaler mes lignes parce que je fais ce que je veux et puis j'ai mal aux doigts)

Soyons justes, voyons maintenant ensemble les points noirs :

1- c'est moche (ah si, une Kindeul c'est moche et laid)
2- on n'a pas le contact si essentiel, si bon et si sensuel avec le papier lorsque l'on tourne les pages

3- ça sent rien, alors que souvent le papier mélangé à l'encre, ça sent bon, et l'olfactif ça compte autant qu'un steack

4- tu peux pas prêter ton livre ou profiter du "un livre sur un banc", une opération qui marche bien dans les grandes villes et qui consiste à laisser traîner un livre que l'on aime sur un banc, pour en faire profiter quelqu'un d'autre. Ca revient cher de laisser une tablette à chaque fois...A noter qu'on n'est pas obligé de laisser le bouquin sur un banc, on peut aussi le laisser sur une poubelle, dans le cas d'un roman de Marc Levy (par exemple)

5- c'est laid (ah si, une Kindeul c'est laid et moche)

6- ça chauffe

7- ça émet des rayons qui font tomber les dents

8- c'est pas beau

9- c'est impersonnel

10- c'est pas joli

Comment ça je prends parti ? Mais pas du tout !

Je terminerai sur une note de poésie : l'avenir sans papier, c'est se torcher avec un iPad ?

Petit test pour faire passer la soirée : et toi, quelle tablette préféres-tu ?


 

Plante-moi ta fourchette entre les deux omoplates !

Il existe un régime alimentaire qui consiste à bannir de son alimentation tous les aliments qui ne se mangent pas avec une fourchette. Déjà pour inventer le concept, faut avoir un petit pétouillis de travers ; parce que dans ce cas là, moi j'invente le régime pelle, et on dit que vous mangez que ce qui se chope avec une pelle, et là c'est le bordel assuré. Evidemment, et vous l'aurez compris, ce concept se décline à l'infini : le régime rateau (va choper des petits pois avec un rateau toi !), le régime hache, le régime tournevis, et allez, un petit dernier pour la route, le régime ventouse.
Pour revenir au régime fourchette, j'aimerais savoir si c'est avant ou après avoir coupé les aliments ; parce que, si on prend l'exemple du melon, c'est pas évident de piquer le melon à la fourchette quand il est entier, ou alors faut avoir une batterie de fourchettes, et si possible, des fourchettes en plomb.

Toi aussi, découvre comment tu vas mourir dans d'atroces souffrances

Il y a fort longtemps sur ce blog, je vous avez parlé des fameux n°s de téléphone surtaxés qui permettent d'obtenir des informations essentielles comme : qui t'aime en secret, quand est-ce que tu vas tomber enceinte, et le fameux quand allez-vous mourir. La pub pour ce service, spécifiait, au cas où un connard aurait pensé que c'était vrai, que la réponse ne reposait pas sur une étude scientifique avec des gars en blouses et en lunettes. Ouf, nous voilà rassurés.
A l'ère des iPhone et autres smarthpones enrichissables de moults applications diverses (tout le monde a testé la lampe de poche sur iPhone, l'appli qui sert jamais à rien, sauf si vous visitez des grottes, ce qui, dans une vie, reste assez rare), on retrouve donc l'application : l'horloge de la mort. Tadaaaaaa ! Déjà rien que le nom fout les chocottes et provoque de l'effroi sous les aisselles, mais le pire reste à venir.
Après quelques questions incroyables : date de naissance, est-ce que vous fumez, est-ce que vous buvez, est-ce que vous regardez TF1...le verdict tombe ; l'application vous dit à quelle date vous allez décéder.
Je me demande comment ça marche ...est-ce que cela prend en compte de vraies statistiques ?
Est-ce que c'est une roulette de la chance (ou pas) comme dans La Roue de la Fortune qui vous balance un truc au hasard ?
C'est quand même vachement dangereux comme truc, et ça devrait être interdit par la loi. Mais le pire, oui parce que là c'était pas encore le pire, c'est que cette application est...payante ! Oui, vous payez pour savoir quand vous allez crever.
C'est génial, j'adore vivre dans ce monde de tarés, Yahouuuuuu !!!

Le panneau du jour