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Les 100 ciels

une globule méchante jetée nonchalamment sur le monde

Kepler 10B

Exoplanète = exoconnerie ?

Kepler 10B est le nom de la dernière exoplanète découverte. Encore une qui pourrait abriter la vie. La vie, cette merveille avec des fougères et des papillons, mais aussi avec l'humain et ses petits travers. La vie avec ses glaces aux noix de Macadamia et ses rouelles de porc, mais aussi avec Détective Magazine et les chats qui bouffent des petites terrines au foie gras.

Il va falloir que l'humanité progresse un peu pour pouvoir envahir et coloniser d'autres ailleurs.

Parfois, on sent un souffle chaud sur la nuque, c'est le cas ces derniers jours après avoir lu, comme tout le monde, "Indignez-vous" de Stéphane Hessel. Les anciens sont sages, il faut les écouter, malheureusement les cons sont souvent sourds.

 

Le mariage gay a été refusé pour la millième fois. C'est vrai quoi, qu'est-ce qu'ils nous emmerdent les homos, ils ont le PACS, lien de paperasse adopté par les hétéros. Heureusement que le droit au mariage des gays n'est pas passé, car comme le dit Christine Boutin, cela ferait partir la société en quenouille.

On se marre.

La société actuelle, exemplaire et tellement pleine de valeurs et qui en plus, cerise sur le gateau, va si bien et marche si droit, est une société tordue à cause de ces délinquants d'homosexuels. Boutin et ses amis curetons sont formels : "mais c'est qu'après ils vont demander le droit à l'adoption". Olala nom de Dieu ! Comment ça se fait ça ? Des enfants chez les homos ? Nan mais oh, c'est qu'en plus ils ont des envies d'humain ces gens là ?!

Quand on voit le nombre de pays européens qui ont accordé le mariage aux gays, on se dit que la France est décidemment un pays poussièreux et arriéré qui mériterait un bon coup de pied au cul.

 

Loïs : "Superman j'ai si peur, il paraît qu'il existe des gens du même sexe qui se touchent les rotules dans des endroits sombres et glauques"

Superman : "n'aie crainte Loïs, je suis là pour faire régner l'ordre et je remettrai ces enfants de Satan dans le droit chemin clair et lumineux des jolies brebis de notre Seigneur Dieu que son nom soit sanctifié, et tout le bordel"

Loïs : "Oh Superman, tu es si beau ! Pourtant avec tes collants, tu fais un peu garçon sensible à tendance -j'aime les films de gladiateur et les saunas-..."

 

           Conneries diverses

Autre chose : des chiens sont dressés pour renifler les cancers de la prostate. Punaise, après la truffe, les ensevelis sous la neige, la drogue, les caniches détectent la maladie en reniflant des slips. Prodigieuse science. Quel chien pourra sentir la connerie suintant par tous les pores de la peau des abrutis ? J'achète le concept.

 

Je suis aussi indignée par ces connards d'industriels qui créent de la bouffe pour les chats. Notez que je n'ai rien contre les chats hein, leur côté grand monarque hautain peut m'hérisser, mais j'aime les animaux. Pourtant, malgré le fait que des millions d'enfants crèvent de faim et que les chats se contentent aisément de souris mortes, il existe une tripatouillée de connards qui fabriquent des pâtés de grand chef avec du saumon, du foie gras ou de la quenelle pour que, soi-disant, les chats sautent plus haut et fassent pousser du poil en or sur leurs jolies petites papattes.

Quel monde peut préférer nourrir ses chats que ses enfants ?

 

Les connards sont des abrutis comme les autres près de chez moi

Je voulais terminer en vous parlant de mon logement et de mon bailleur. Depuis que je suis dans cet appart (un an pile) y'a que des merdes en chaîne. Cela a commencé lorsque je me suis rendue compte que les murs étaient en papier et que l'air passait de partout. On a fini par m'envoyer un mec qui m'a annoncé avec un air de chien battu :  "ah bah oui c'est normal, les cadrans sont plus grands que les fenêtres". Ok. J'en déduis donc que les maçons sont des connards qui sont payés à la fenêtre et qui se font pas chier à prendre de quelconques mesures ou à colmater avec des petites mousses isolantes. Ils posent, et ils se barrent.

 

Ensuite, j'ai du composer avec un gardien bizarre. Il avait toujours un bonnet sur la tête, même en été, et ça, c'est super flippant. J'ai pensé que, comme dans une nouvelle de Richard Matheson dont j'ai oublié le nom, le gardien avait un oeil derrière la tête. Ce gland était incompétent. Vous savez comment il a fini ? Après avoir buté le chien d'un mec de la résidence, il a fini à l'asile. Parait qu'il se croyait possédé par le démon, un truc dans le genre.

Ensuite, les WC ont fui, comme ça sans prévenir, du jour au lendemain. Un abruti est venu réparer. Pourquoi je le traite d'abruti ? Parce que je lui demandais pourquoi le contour de la cuvette était toute bleue, et il m'a assuré que c'est parce que je mettais des cubes bleues dans le réservoir alors que non. Après m'avoir traité de menteuse sur mes heures de travail, j'en ai donc conclu que ce technicien était un con. Il avait qu'à étudier, il réparerait pas des chiottes.

En décembre, le parking a cramé. Depuis une semaine, rebelote dans les WC, on a frolé le dégâts des eaux, dans la bataille j'ai perdu ma balayette Swiffer qui a fini noyée sans que j'eusse pu recueillir ses derniers mots testamentaires.

On doit nous envoyer quelqu'un. Quand ? Pffiiiouuuu alors là mystère. De toute façon quand j'appelle le service de logement, je sens que je les dérange en pleine pause perpétuelle.

Quant aux courants d'air, ça s'aggrave, l'air passe par le plancher, il finira par me passer par le cerveau et là, c'est le décès assuré.

Tout ça pour vous dire que j'ai une furieuse envie : prendre une faux, vous savez le truc contendant que se trimballe la Mort, et leur faire dégobiller la rate par les rotules !

 

Sinon, j'adore la pub Areva, j'ai honte, je mérite le fouet.

 

"Tu vois Superman, ici nous allons fabriquer une centrale nucléaire"

Superman : "Oh, comme c'est beau..."

 

 

la pompe à essence : "bonjour, je suis le cobaye sur lequel on a testé les radiations..."

Superman : "ah bah c'est génial, ça n'a aucun mauvais effet sur la santé alors !"

la pompe à essence : "nan, nan, j'ai juste quelques gazs, mais c'est à cause du Médiator"

 

 

 

 

 

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Kamepit 04/02/2011 21:00


ton appart est pourri et moi je cherche un truc à panam' ... on s'fait une coloc' ? (joke)


Elisa 31/01/2011 13:39


Quoique, ils ont arrêté le parfum datte/amande/cacahuète, et pour ça, ils méritent le fouet...


requiem29 30/01/2011 22:58


Tu savais que Haagen Dasz faisait maintenant de la glace au café ? Rien que pour ça, l'existence de l'humanité est largement justifiée.