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Les 100 ciels

une globule méchante jetée nonchalamment sur le monde

Découvre moi le secret ! (1)

Après une année d'absence, l'émission de télé réalité qui mixe du Da Vinci Code avec différents légumes est de retour.

Ô joie !  On va pouvoir se moquer. Alors bien sûr, Da Vinci Code pour le côté énigmes Jocondesques du truc, et les légumes pour les candidats, on a d'ailleurs parmi eux une grande asperge russe de 2 mètres prénommée Sergueï.

Les nouveaux "élus" ont emmenagé dans la boîte en carton qui brille hier soir. Cette année les architectes d'intérieur se sont dépassés, le fluo est à la mode, ça dégueule donc de rose criard et de divers objets moches en plastique doré ou argenté du plus bel effet quand on veut perdre la vue précocement. En gros, c'est pas beau.

 

Nouveauté de l'année : la secret box. Aucun rapport avec la Freebox ou la Lunchbox ou encore  "et vas-y bouffon tu veux qu'on se boxe ?" puisqu'il s'agit d'une pièce secrète. Enfin secrète, tout est relatif puisqu'elle est plantée en plein milieu du salon. Munie de vitres sans tain, elle permet, une fois qu'on est dedans, de voir sans être vu. C'est bien, ça doit leur rappeler les commissariats de police à tous ces délinquants juvéniles dont certains ont encore leur duvet de jeunes oisillons.

Il y a donc 3 cons planqués dans le machin, et normalement comme c'est équipé de vitres sans tain et que tout est insonorisé, capitonné et tout le bordel, ils auraient dû tenir une semaine sans se faire repérer. Loupé, les autres candidats les ont vu seulement 2 heures après le début de l'émission, faut quand même le faire, mais c'est à cause de la blonde qui n'a pas rangé ses cheveux dorés dans sa combinaison noire. Elle avait sûrement peur d'être débrushée, ce qui aurait été, il faut bien le dire, le scandale de l'année.

 

Pour espèrer (ou pas) entrer dans la maison, les 3 prisonniers volontaires de la boîte doivent observer les autres toute une semaine et découvrir un secret. Si un secret est découvert, le candidat démasqué dégage et celui de la boîte le remplace. Etant donné qu'ils sont repérés, il y a peu de chance pour que les candidats viennent s'épancher autour d'eux, ce qui fait qu'ils ont environ autant de chance de trouver un secret que d'avoir un sursaut d'intelligence. Sauf, sauf magouille de la prod, qui devrait vraiment faire entrer la petite chanteuse de hip-hop dans la baraque ; en effet, cette dernière a un joli clip dégotable sur YouTube où elle parle de vomi sur la moquette de ses voisins, et avec son air de "j'en ai rien à battreuuuuu !", on pourrait peut-être se marrer.

 

Le premier prime est toujours riche en petites perles ; associez le stress de l'entrée en jeu avec un cerveau déjà déficient, et vous obtenez des phrases merveilleuses dignes de la Bible de la chiasse verbale.

Comme je vous aime, comme je sais que vous êtes des gens de goût et que vous ne regardez pas TF1, j'ai tout noté pour vous. Ne me remerciez pas, quoique si vous voulez me faire des cadeaux hein, j'dis pas non.

 

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"euuuuhhhh, je cache un lourd secret...j'ai été enlevé par Chimène Badi et elle a fait des expériences bizarres sur mon corps"

 

 

Revenons sur Sergueï dont j'ai parlé en début d'article : il mesure 2 mètres de haut, ce qui est pratique pour changer une ampoule, il est blond et pur, Hitler aurait adoré. Et c'est le seul garçon a avoir eu la présence d'esprit de mettre une chemise ; tous les autres ont pris un t-shirt déformé à leur grand-père. A un moment, entre en jeu une dénommée Capucine, on y reviendra....Et lorsque (dansons la) Capucine entre dans la maison, elle croit que Sergueï est un mec de la sécu qui fait visiter la maison. Et là, leur échange est issue d'un monde parallèle :

 

Capucine : "t'es de la sécu ?"

Sergueï : "ben non"

Capucine : "t'es pas de la sécu t'es sûr ?"

Sergueï : "mais je suis un candidat comme toi !"

Capucine : "mais t'as une chemise !!!"

 

Donc, pour les jeunes filles de 20 ans, quand tu portes une chemise, c'est que tu bosses dans la sécu.

Allez, je vous laisse récupérer, prenez un petit verre d'eau, on continue...

 

Lorsque Benjamin Castaldi explique aux 3 saltimbanques de la Secret box qu'ils rentreront dans la maison que si, et seulement si, ces derniers trouvent un secret, la blonde de service a posé cette question intéressante :

 

"Mais alors, on rentre dans la maison maintenant ou pas ?"

 

Ben, ou pas !

 

On a ensuite découvert une candidate par le biais d'une petite vidéo de présentation. La demoiselle a beaucoup souffert, elle a grandi dans le 16 ème arrondissement de Paris, et comme elle le dit elle-même : "je ne vais pas m'excuser pour ça !" ; c'est sûr, va pas t'écorcher la gueule on t'a rien demandé.

La fille a le syndrome de l'aveuglement féminin ; comprenez par là qu'elle est jolie, mais qu'elle fait sa mijorée. Branchée sur le mode Cosette, elle nous raconte que, enfant, elle était moche...Mouais, on y croit moyennement mais admettons. Et puis, comme la vie est un conte de fées, elle a raconté la magnifique suite avec cette phrase superbe à graver dans vos mémoires forever :

 

"Et puis du jour au lendemain, je suis devenue belle !"

 

Voilà, voilà...la nana un soir, elle s'est couchée moche, et le lendemain matin au réveil : "olalala comme je suis belle !". On y croit tous très fort.

 

Un autre candidat entre, il s'intitule David. Mais quand il se présente, il dit : "hey David" comme si le mec vivait à Los-Angeles, sauf qu'il ne met aucune intonation, ce qui fait qu'un autre lui demande : "quoi ? Tu t'appelles édavid ?". Là, je pense que dans les foyers français, on a eu quelques ruptures anévriques.

 

Je termine par la meilleure : Capucine qui risque de retourner le coeur de tous les mâles de la baraque. Elle est entrée dans le jeu avec ses deux ex. Seulement voilà, l'un des deux est encore amoureux d'ellle, et elle, elle doit faire semblant d'être en couple avec l'autre, qui en plus, est le meilleur ami de l'amoureux éperdu. Vous suivez ? Castaldi lui demande si ça ne va pas blesser le coeur en mousse de ce dernier, et là, elle répond :(air tragique) "oh oui ça va lui faire mal"...(sourire Stéradent jusqu'aux oreilles) "mais c'est le jeu !".

C'est merveilleux le monde de la télé, ça lubrifie tout, les gens feraient n'importe quoi pour y passer, même bousiller le coeur d'un ami. 

 

Secret Story : un véritable hommage au monde actuel quoi !

 

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le pro-fête 07/06/2012 14:41

pas fort en math, hein!

c'est moi qui commande ! 06/06/2012 01:57

"Mous de la couille" mwahahaha, que d'une seule ?

le pro-fête 02/06/2012 00:04

Ouf, j'ai eu peur, il en reste 1/4!

Dieu Daniel LaVoix 30/05/2012 22:35

Moi je kiffe Secret story.

Non parce qu'on lit/entend de partoutpartout que bouh pouah oh que c'est nul-à-chier, que ça craint du boudin, que jamais Ô grand jamais les gens ne regardent ça parce que bon, tu comprends, ils
sont pas si con.

N'empêche que ça fait un putain de succès ... alors que personne ne regarde.

En fait Secret story [SS, coincidence ?] c'est comme Marine Le Pen : personne n'en veut mais elle gagne toujours des voix.

Conclusion : les 3/4 des gens sont des mous-de-la-couille qui ne s'assume ni en politique ni en connerie audiovisuelle.

le pro-fête 28/05/2012 15:45

Si nous n'y prenons garde (il y a quand même des choses intéressantes), la TV fait de nous des légumes pas bio du tout, exposés sur les étals du marché de la consommation...