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Les 100 ciels

une globule méchante jetée nonchalamment sur le monde

De la méthode pour recevoir un colis UPS

La semaine dernière, joviale que je suis, je commande des goodies du groupe Muse sur un site anglais. Tout se passâte bien. Mardi, je trouve dans ma boîte aux lettres un coupon UPS, totalement vierge de trace humaine (cérumen, écrits explicatifs...), avec juste une référence à tapoter sur le site de la société. Je trouve ça un peu moyen de même pas voir scribouillé un petit bonjour, mais, confiante, et surtout naïve comme je suis du haut de mes 20 printemps (puisque je suis née en 1973), je me connecte sur leur site, et tape le doigt léger, ma référence.

Je découvre que le livreur UPS est passé à 11h20, et je suppose, puisque rien n'est clairement indiqué, qu'il s'agit de ma commande de machins en UK. On me propose plusieurs choix :

 

- choisir une autre date de livraison (en semaine)

- choisir une autre adresse de livraison (sauf en Bulgarie et à Clermont-Ferrand)

- choisir d'aller chercher soi-même le colis au dépôt  et en Vélib (à 80 bornes)

- demander la destruction de mon colis parce que j'ai peur qu'il soit piégé

- ne pas choisir

 

Je choisis donc "à une autre adresse".

Il y a quand même un truc qui me défrise, qui me chevillote, et qui me chiffonne la chiffonnette : pourquoi les livraisons de colis sont-elles réservées aux chômeurs ?

Faut vraiment avoir rien d'autre à branler pour pouvoir rester chez soi à attendre le livreur hein...

Je ne vais quand même pas poser un RTT pour me faire livrer des colis, bordel de fichtre à la motte de diantre.  Et j'adore la précision quant à l'heure de livraison : "avant la fin de journée". Super. Non parce qu'au cas où un con aurait attendu toute la nuit, ils précisent quand même qu'ils passeront en journée.  

 

RDV est donc pris le lendemain, ils livreront à mon boulot, et je précise bien dans le champ "commentaires" qu'il faut me téléphoner en arrivant pour que je descende chercher le colis. Après coup, je suppute que le champ commentaires ne sert strictement à rien et que, même si j'avais écrit : "je suis allergique au poil de lama, mais pas à Serge Lama" personne ne l'aurait remarqué.

 

Le jour J, je greffe mon iPhone pour ne pas rater l'appel. Vers 18h, je commence à me dire que ça sent la terrine de biche et le pâté de chameau, aucune nouvelle de mon livreur. Le soir en rentrant, je consulte de nouveau le site d'UPS et là je trouve le reçu de livraison, qui me dit que le colis a été remis à un inconnu répondant au doux nom de STEKKE !

Ok, donc c'est un steak hâché qui a mon sweat Muse.

 

Illico le lendemain, je me rends au service des plis, des ourlets et des courriers de ma boîte. Rien, que dalle, que d'chi, pas de trace du colis, pas de trace d'un dénommé STEKKE parmi les 6000 personnes du site. Ok, restons calme.

Et là, seconde surprise (parce qu'une seule c'est pas marrant), le mec me précise qu'en plus de toute cette turpitude rocambolesque, le colis ne serait pas passer inaperçu parce qu'il pèse 11,5 kilos ! Le poids d'un labrador de 2 ans nom de Dieu !

11,5 kilos pour, accrochez-vous bien : 2 affiches, une coque iPhone, et un sweat en taille médium.

Nan mais c'est quoi ce bordel ? Le sweat est une cotte de maille ?

Ou alors c'est un cadeau surprise ?

"Pour tout achat d'un sweat Muse, recevez une enclume !"

Yaaahaaaa !

 

 

 

 

Cadeau de fidélité : pour 4 slips achetés, recevez une enclume !

 

 

Les nouveaux sweats de rock à la mode : modèle Muse, U2, Metallica et Justin Bieber...

 

 

 

 

Donc me revoilà partie dans les embrouilles : envois de mails, appels téléphoniques à la hot-line UPS, chienlit en perspective pour les 3 semaines à venir. Ah c'est beau le progrès hein, ah c'est drôlement pratique internet, rhaaa oui y'a donc pire que La Poste, bel exploit !

 

Donc, petite résumette pour être heureux tous ensemble : où est mon colis ? Where's my muse ? Si ça se trouve ce soir y'a une pétasse qui de balade avec MON sweat, et là, la première que je croise avec, je lui arrache les lobes avec les dents et je la dérotule à sec !

 

Réflexion immédiate:

 

Koh-Lanta vient de commencer et chaque année je me pose la même question :

 

pourquoi y'a encore des gars qui s'inscrivent à Koh-Lanta qui se déroule, je vous le rappelle, sur une île (donc une terre entourée d'élément liquide) et qui n'aiment pas la flotte ? Hein ? Pourquoi ?

Y'a aussi un truc formidable avec ce jeu : dès les premières secondes tes fringues sont pourries. Tu passes 4 semaines avec un jean et des pompes trempés d'eau et donc en mode pourriture qui sent la botte.

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berthadine 02/03/2015 15:43

bonjour aujourd'hui pour accélérer mes livraisons DHL.UPS.CHRONOPOST.DPD.EXAPAQ.FEDEX.COLISSIMO.je me confie a ce service dont les compétences sont ultra poussé et ils m'aident a retrouver mes colis perdue,ou encore accélèrent mes livraisons de colis. je ne cherche plus désormais a me casser la tête pour ce genre de situation ce service s'occupe de tout http://service-colis.com/

rose 25/02/2015 14:07

pour mieux organiser vos livraisons je vous conseille d'aller sur http://infos-colis.net/ vous ne serez pas déçus ça fait un bout que je l'utilise et satisfaite à chaque envois ou réception de colis bonne journée à vous.

Sékateur 14/09/2011 18:59


Si j'ai pris compris, faut éviter UPS, et s'inscrire à Koh Lanta, c'est ça ?


DieuEstSavoyard 09/09/2011 22:13


Moi je me suis inscrite à Koh Lalalandlanta, mais y m'ont jamais prise (bande d'enfoirés !)