Tranche de vie vécue ou itinéraire d'une truante ratée ou les petites cartes romantico-connes

 "hummm, toi tu sens le Flat Eric dans le cou !"

Vous souvenez-vous des cartes postales pourries que l'on adorait pendant la puberté ? Il faut croire que la pousse des seins et des poils rend totalement abruti, mais nous les filles, quand on était adolescente, on collait des photos top neuneutes dans nos cahiers de texte, avec aussi une photo de Brandon qui prend toujours un air de "je réfléchis" mais en fait non puisqu'il ne sait pas faire ce con. Comme je voulais avoir des copines, je faisais pareil, bien que ces photos ne procurent en moi qu'une envie de vomissure de hachis-parmentier de morue à la noix de coco dans mon cartable Tatontan. Je vais, une fois n'est pas coutume, vous raconter l'histoire vraie d'une période de ma vie, où j'étais un peu sotte et beaucoup menteuse. Je mentais par obligation, pour disons, cacher mes conneries. Donc un jour, je me ramène au collège (bon ok, lycée) avec un numéro de OK! Podium, journal incroyable qui parlait de musique du top 50 et de problèmes de menstruation des filles. Une page de pub, proposait de commander plein de cartes cucul la praline pour pas très cher, puisqu'à cette époque nous étions encore en francs et le franc c'était super, rien n'était cher.

 "Oh Adeläide marions-nous !"       "Oh oui connard!"

Une copine propose que l'on fasse une commande groupée pour que ça soit plus simple voire même pratique, ce qui fut, je l'avoue une excellente idée pour moi. AH AH AH (rire satanique). Je commence donc à ramasser les commandes de chacune, toutes plus sottes les uns que les autres "alors moi j'ai commandé le poney qui court dans un pré parce que j'aime le cheval et que la vie c'est comme une grande prairie, et tu vois le cheval qui galope c'est trop un symbole de la vie qui défile tu vois" ou encore "moi je prends la photo du bébé, parce que j'ai 14 ans mais je veux déjà être maman" (ouais, y'avait parmi mes copines, des étudiantes en médico-social, donc toutes des gamines habillées comme leur mère, rêvant de mariage et d'enfants, l'horreur totale et absolue). J'amasse les sous, tout m'est payé en billets et monnaie, le but:  que je donne tout ça à mon père qui devait faire un chèque, postage de commande et hop voilà. Mais en fait, non. Je ne sais pas ce qui s'est passé, mais j'ai déraillé, j'ai déconné, et je ne me souviens pas pourquoi, ni comment, mais j'ai échoué dans ma mission.

 "t'as un bout de patate là ...ah non pardon, c'est un steak hâché !"

Je me souviens que les sous étaient planqués sous mon lit. Pourquoi ? sûrement une lubie de gamine. Et un jour, je me rends compte que j'ai super hyper méga (bah oui, je suis jeune dans l'histoire, donc j'use de superlatifs idiots) envie de m'acheter un magazine de chaipakoi. Seul hic : plus d'argent de poche et impossible de demander une avance aux parents, surtout depuis le zéro en maths de la semaine dernière. Je commence donc à piocher dans la cagnotte, dans les sous pas à moi. Je me dis que c'est pas pour 5 francs hein et que je les remettrai olalala c'est bon hein ! Mais en fait, le surlendemain, j'avais repéré un super T- shirt trop over méga que je veux absolument sinon, c'est sûr, je décéde en convulsant. Hop, repiochage. Evidemment, ce qui devait arriver arriva, un beau jour, la somme manquante était si importante, que même si je promenais le chien de la voisine pendant 2 semaines, je ne pouvais pas combler le trou. Trou qui, à l'époque, me paraissait aussi abyssal que le trou de la Sécu de maintenant. On n'a pas trop le sens de la valeur des choses quand on est jeune. Donc, je me suis dit :"ben tant pis, autant continuer, allez hop je claque tout et je ferai croire que la commande n'est jamais arrivée". Hé oui, vous avez raison, c'est lamentable. Mes copines n'arretaient pas chaque jour de me harceler "alors, t'as rien reçu?"  "ben c'est bizarre quand même" et moi je répondais "ben en fait y'avait marqué livraison en 6 mois, donc faut être patientes hein!"...jusqu'au jour où l'une d'elle m'a dit "écoute, sois franche, tu as dépensé les sous non?"... et sûre de moi j'ai répondu "non mais attends tu oses toucher à mon intégrité en m'accusant de mentir ! non mais attteeeennnnnds j'veux diiire que, oh non je le crois paaaas, après une amitié de 2 semaines, olalalaaaaa, ben jte cause plus"  ce qui a coupé court à toutes poursuites judiciaires.

Heureusement depuis, je suis devenue honnête.

Pour toute commande en groupe à la Redoute, les 3 Suisses ou même Daxon, merci de me contacter ...