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Les 100 ciels

une globule méchante jetée nonchalamment sur le monde

Révolutionnaire : les 100 ciels présentent la 1ère proposition écologique révolutionnaire qui peut marcher !



La taxe carbone n'est pas la solution qui sauvera nos vies, on en est sûrs. Comme le temps est compté et que les tortues tournent de l'oeil, Flat eric et moi même ainsi que la cohorte de scientifiques en blouse qui contribuent à ce blog, avons actionné nos glandes cervicales totalement intactes depuis que nous avons arrêté la consommation de Tang. Pour sauver l'ours polaire, le panda velu, et les chenilles aveugles, il ne reste plus qu'une seule solution radicale : la gitanisation.

La gitanisation, mode d'emploi

Le principe de la gitanisation est archi-simple : il suffit de brûler vos maisons et tous les appareils électro-magnétiques à ondes invisibles à ondulations biométriques qui donnent le cancer de la rate qui, parfois, et ça c'est abominable, se dilate sous forme d'aligot sanguinolent, ce qui amène généralement à la mort subite sous forme de combustion spontanée. Mais soyons concis : la gitanisation ne peut fonctionner que si vous vous détachez de tout objet superflu de type : iPhone, appareils dentaires, vibromasseurs, téléviseurs, flûte éléctrique, claviers Bontempi, clous rouillés, bref tout ce qui possède un bouton ON/OFF ou un âge avancé. En vous retrouvant face à vous même sans intrus dépourvu d'âme, vous vous retrouvez nus, face à votre humanité. C'est le premier avantage d'une telle solution. Porter uniquement un slip permet de retrouver les vraies valeurs, c'est prouvé.

Dis moi comment est ta roulotte, je te dirais qui tu es

Ainsi, vous voilà libres, et non parasités par des objets inutiles. Pour bien vivre son passage à la gitanisation, il faut s'équiper d'une roulotte. La roulotte, splendide engin de bois, permet le déplacement sans polluer la nature. Elle permet aussi de pouvoir emmener les siens partout avec soi, même au boulot, ce qui, vous serez d'accord avec moi je le sens, permet de règler tous les problèmes de places en crèche ! (quid du personnel des crèches ? je propose un transfert de ce personnel dans de véritables crèches vivantes avec Jésus, l'âne et le boeuf, pour un retour aux valeurs religieuses qui manquent tant, alala oui, punaise qu'est ce que ça nous manque de ne plus sucer le corps du Christ sous forme de pain azyme enfourné délicatement dans nos bouches innocentes par un cureton joli).

 

Vous en conviendrez donc tous avec moi, la gitanisation est la solution idéale pour sauver notre planète tout en conservant un moyen de transport pour que les hommes puissent continuer commerce et communication. A priori, Alain  Delon et sa mèche rebelle un peu grasse est d'accord avec nous, on apprécie ce soutien !

Ainsi donc, je propose un grand référendum : pour ou contre la gitanisation, merci d'imprimer cette page, de la faire passer à vos amis (enfin uniquement ceux qui savent lire), de cocher la case correspondante et de l'envoyer à l'Elysée.

oui, je suis pour la gitanisation, car c'est vraiment super olalala que c'est super £
je ne sais pas encore, tout ça me fait peur, je crois que je vais me sentir mal       £
je ne me prononce pas, de toute façon j'ai jamais aucun avis sur rien                   £
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K.


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la marmotte masquée 22/09/2009 22:02


moi je suis tout à fait d'accord pour me débarrasser de mon iPhone parce que je n'en ai pas (je fais de la résistance), de mon appareil dentaire, de ma télé, de ma flûte éléctrique,de mon clavier
Bontempi hérité de Charlie Holègue, de mes vieux clous rouillés qui trainent mais de mon vibro alors là non!!!! c'est un trop gros sacrifice (hihihihi)